Frases de MSN

• Mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
  
  
• Quando a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
  
  
• Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
  
  
• Mente aberta demais, o cerebro cai.
  
  
• Como as pessoas melhoram, depois que começamos a gostar delas...
  
  
• Se não quer levar patada, pra que fala comigo?
  
  
• Meu Pai todo poderoso, dai-me paciência para aguentar essas pessoas, porque se me der força eu espanco até matar!
  
  
• A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.
  
  
• Você tem 24 horas por dia pra cuidar da sua vida, e ainda faz hora extra na minha?
  
  
• Nada é tão ruim que não possa ficar pior.
  
  
• Traíra é o tipo do peixe que não dá para confiar.
  
  
• Eu sou lindo e vc é feia... Vamos formar um casal mais ou menos.
  
  
• Pequenas igrejas, grandes negócios.
  
  
• Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz.
  
  
• Em briga de saci, não sai voadora.
  
  
• Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.
  
  
• Não obrigado, isso dá cadeia.
  
  
• Nunca fiz amigo bebendo leite!
  
  
• Há males que vêm para piorar.
  
  
• Ânimo! Até pé na bunda empurra pra frente...
  
  
• Ver a galinha em cima dos ovos esperando o pinto sair, é chocante.
  
  
• Tem gente que compra café e leite só para fazer média.
  
  
• Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.
  
  
• Tá bem, tá bem. Você deve pensar duas vezes antes de falar, mas não precisa repetir tudo o que diz.
  
  
• Não importa quem derramou a água, o importante é passar o rodo.
  
  
• Morte aos fanáticos!
  
  
• Fui cometer suicídio! Volto em duas semanas se der errado!
  
  
• O trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer nada.
  
  
• Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!
  
  
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
  
  
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  
  
• O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
  
  
• Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
  
  
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
  
  
• Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

E a minha atual:

• Covardia é todo o mal que fazem contra vc. Justiça é toda covardia que vc faz com os outros.
  (by Malvados)
  

Babacolândia

Sabe aquelas frasezinhas de duplo sentido que vc ouve desde a época da escola? Pois é. Isso é uma forma de arte. Pense bem... Os trocadilhos criativos, a sutileza das perguntas (para não deixar vc perceber onde se meteu, até ser tarde demais)...
Tudo forma um conjunto muito complexo, criteriosamente estudado e elaborado. Uma beleza, que merece uma homenagem.
A seguir, uma compilação das melhores frases babacas:

• Vc prefere café de máquina ou ainda acha que no coador é melhor?
  
  
• Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
  
  
• Vc gosta de verdura?
  
  
• Desculpa se fui duro com vc, e pelas bolas fora também...
  
  
• Sei que vc é novo no escritório e tá estranhando o ritmo de trabalho... Mas não esquenta, vc pega fácil.
  
  
• Vc está louco de raiva? Desculpa então!
  (estalou o cu, notaram? E o pintão? Uma obra-prima...)
  
  
• Você chegou há pouco de fora?
  (chegou a por o cu de fora... Há!)
  
  
• Vc sabe fazer vitamina? Então bate uma com mamão pra mim?
  
  
• Vamos fazer um churrasco? Se eu trouxer 10 kg de carne, dá pra 20 comer?
  
  
• Outro dia fui fazer comida, mas quando quebrei um ovo, tinha um pinto. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro?
  
  
• Quando você tá com frio você dorme cobertinho?
  
  
• Dizem que pela frente você é legal, mas que por trás é todo estouradinho.
  
  
• Quando você está deprimido, você procura o consolo de alguém ou você vai ao psicólogo e se abre pra ele?
  
  
• Tô cheio de máquina la em casa. Quer uma máquina minha?
  
  
• Quem nasce em Pernambuco é pernambucano, quem nasce em Tilambuco é o quê?
  
  
• Lá em casa eu tenho 5 bicicletas… Vende 4 que eu te dou uma montadinha!
  
  
• Tá com fome? Quer que eu te dê uma comida?
  
  
• Bota em vc aperta ou dá calo?
  
  
• Vc já pensou em largar tudo e abrir o seu próprio negócio?
  
  
• Aquele negócio que vc agitou ainda está de pé. Só cuidado para não melar tudo.
  
  
• Sobre aquele assunto... Vc já tem alguma posição pra me dar?
  
  
• Quando vc corta o cabelo, vc apara a frente e pica atrás?
  
  
• Por cima, quanto vc acha que Fulano pesa?
  
  
• Meu nome é Cuca... Seu Cuca é eu.
  
  
• Pô, vc só abre a boca pra me gozar!
  
  
• Com 10 paus na mão, vc mandava ver ou guardava tudo na poupança?
  
  
• Cachorro que late em água, late em terra?
  
  
• Pô, o pai da Dora tá puto com vc! Vc fica falando que a Dora chupa pau, que a Dora dá o cu...
  

Caridade não é pra qualquer um

E com essa frase, não me refiro apenas a quem recebe a caridade.

Odeio gente que adora arrotar que ajuda os outros. Que faz disso uma bandeira e usa isso como forma de se mostrar (ou, pelo menos, se sentir) superior aos outros, como se fosse mais nobre ou digno.

Como já dizia minha finada e adorada avó:

_ A gente deve ajudar os outros de forma discreta. Primeiro, porque é indelicadeza e falta de respeito expor a pessoa que ajudamos. Segundo, que se gabar por algo assim é de uma vaidade muito deselegante.

Sempre desconfio de alguém que sai alardeando o quanto "ajuda" os outros... Me parece autopromoção.

Total Freak Show

Existe um programa da People and Arts chamado Extreme Makeover - Home Edition.

É um show sobre construção e reforma de casas. Basicamente consiste em, em 1 semana, derrubar uma casa velha caquética (de uma família selecionada pelo programa), e construir uma nova em folha. Sim, em UMA semana.

Parece legal, né? E era mesmo. Os caras levantam a casa muito rápido, instalam canos e fiação elétrica, revestem banheiros, cozinhas, colocam piso, pintam, equipam, decoram, etc... Tudo em 7 míseros dias.

O programa começou muito bem, com detalhes da demolição, reconstrução e da decoração. A gente acompanhava todo o processo, e era bastante interessante.

Aí, de repente o programa começou a ficar um pouquinho mais... Sentimental, digamos. Não lembro como foi exatamente que a tendência apareceu, mas começou a surgir uma atmosfera mais apelativa, mais humana (argh).

A família beneficiada chorava em agradecimento, dava depoimentos emocionados, etc. E isso começou a ganhar mais peso na edição final. Aí, os apresentadores começaram a se emocionar, também. E a fazer coisas "especiais" e a se conectar sentimentalmente com algum membro específico da família. E isso ganhava uma grande destaque no programa.

Até que vi, uma vez, um episódio em que a família era composta de 2 pais surdos, um filho mais novo que era deficiente mental, e um garoto adolescente, que foi o responsável por toda a comunicação com a equipe do programa (já que era o único normal, haja vista os problemas mencionados).
Foi uma coisa absurda, esse episódio! Era uma choradeira dos projetistas, dos apresentadores, da família... Se bobear até o câmera estava chorando! Puta apelação, puta esqueminha politicamente correto.

Deve ter funcionado, porque a partir daí, foi ladeira abaixo: já teve programa com família de índios (metade do conteúdo do show foi de índios tocando instrumentos e cantando, em roda, em uma reserva), já teve programa de criança com câncer, já teve programa de criança em cadeira de rodas... E por aí vai.

Agora, se não há alguém doente, as chances de a família participar do show são nulas. Só entra coitadinho.
E se quiser acompanhar o que está sendo feito na casa, esqueça! Eles não mostram mais. Só se vê visitas a hospitais, desenhos de criancinhas à beira da morte, leitura de poesias em meio a lágrimas... A construção da casa nem aparece mais.

A última chamada que vi na TV mostrava o auge: uma família de uma mãe e suas crianças adotivas, todas elas fudidas com alguma coisa diferente. Uma tinha uma doença esquisita que fazia a garota parece uma velha anã. A outra, vivia na cadeira de rodas. Outra era retardada. E sei lá mais o quê.
Mas a cerejinha foi a garota que só tinha o torso e os braços. Sem nada da cintura pra baixo. Filmaram a garota se arrastando pelo chão da casa, numa cena completamente desnecessária e perturbadora. Eu não estava preparada pra ver aquele toquinho se arrastando pela cozinha, e ter que achar "legal".

Fala sério... Daqui a pouco vão fazer um programa com gêmeos xifópagos, ou uma criancinha de 2 cabeças... Ou alguém que nem aquela professora do South Park, que tinha um feto crescendo do lado de fora da cabeça.

Melhor mudar o nome do programa para Carnival, ou Freak Show, e chamar a mulher barbada pra apresentar. Sai fora!

Índios chatos pra caralho, na choradeira que durou meia hora de programa.

Garotinha com câncer: tema mais que presente.

Santo Graal

Sabe aquelas coisas impossíveis de se achar? Pois é. O sutiã perfeito é uma delas. Quando a circunferência do tórax está boa, normalmente o bojo não está (ou vice-versa). Ou quando essas 2 coisas estão perfeitas, a alça é uma porcaria. Ou a largura do lado está errada. Ou o fecho. Ou o tecido. Ou tem enchimento (ODEIO enchimento). Ou pinica. Resumindo: o sutiã perfeito não existe. Certo?...

Errado! Corrigindo: não existia! Sim, é isso mesmo: eu achei o sutiã perfeito!!!




http://www.hopeshopping.com.br/sistema/listaprodutos.asp?IDLoja=4477&Y=4365597309910&Det=True&IDProduto=1169648


Isso é o que a marca diz a respeito do seu produto:

"Imagine um bojo que não deforma. Pode dobrar, colocar na gaveta, guardar na mala, amassar, que ele sempre volta ao seu formato original...

- Alças removíveis para usar com decotes variados;
- O único bojo em tecido 3D, não é espuma!
- Mesmo após anos de uso e inúmeras lavagens, mantém o formato original e a espessura;
- Seca rápido e "respira" 50% mais que um bojo comum;
- A melhor opção para seios médios a grandes;
- O mais confortável para as adeptas dos implantes de silicone"


Meu parecer:

Bem, eu usei o troço o dia inteiro, e nunca vi um sutiã tão confortável. A peça é leve, e a sensação é que o tecido realmente respira bem, não abafa.

Não sei como raios eles fizeram o bojo modelado, mas é impressionante! Ele é macio, não é como a maioria, que parece uma armadura (ou seja, vc pode virá-lo do avesso para guardar ocupando menos espaço!!). É fino, não tem espuma por dentro (a espuma SEMPRE sai do lugar e fica embolada, da primeira lavagem em diante). E não deforma.

Também não possui enchimento (já falei que eu ODEIO enchimento?), o que rouba metade do espaço disponível para o seio.

As alças não são nem finas demais (o que dá aquela sensação de estar cortando a pele, depois de algumas horas de uso), nem grossas demais (o que deixa o sutiã com cara de "roupa de vovó", e estraga qualquer chance de camuflá-lo sob uma alça de vestido).

Os arames não machucam, e envolvem toda a base do seio (ou seja, não ficam cutucando nem "dividindo" o seio no lugar errado). Há arames nas laterais também, para manter os seios projetados para a frente e impedí-los de se espalharem para o lado. E, não sei como, esses arames laterais também não machucam.

O fecho é de 2 colchetes, com 3 opções de regulagem. Just right. Dá para regular para ficar mais justo, mas sem apertar até deixar a gente sem ar. Ou ficar mais larguinho, sem ficar frouxo e subir até a axila.

Há uma vantagem adicional: está disponível em 2 modelos. Um com alças removíveis (para diferentes estilos de decotes) e outro tradicional, com alças fixas. Cada uma compra o que gostar mais.

Se há um (mínimo) detalhe que poderia ser revisto, é a ausência do bordô entre as cores disponíveis. Mas tudo bem, tem violeta. :)