Viver em sociedade é relativamente complicado/trabalhoso, certo? Vc tem que seguir certas regras, ser um tanto hipócrita, político, etc. Tem que ser solícito com o chefe, simpático com os vizinhos, não descontar o mau humor na família… Essas coisas.
Daí que outro dia estava eu aqui pensando (pensamentos cretinos SEMPRE me ocorrem durante o banho): como era essa questão da etiqueta durante as orgias romanas???? Puta troço delicado, hein?
Quando um ou outro punheteiro sonhador lê a palavra “orgia”, já se anima todo, acha o maior barato e se imagina no meio de 5 gostosas dividindo seu membro a tapas. Mas a verdade (imagino eu) é que o troço deve ser um pouco mais complicado.
Vamos considerar, para fins de argumentação, que para os membros da alta sociedade romana as orgias fossem uma atividade social corriqueira (eu vi Calígula e era assim, ok?).
É uma reuniãozinha íntima, mas nada do que se envergonhar – afinal, todo mundo faz. Vc chama os amigos, uns colegas de trabalho, de repente até uns primos. Beleza.
Obviamente, é preciso ter as instalações necessárias. Galera vai ter que transar em camas, sofás, divãs, colchões, ou algo assim. Mesmo que seja no chão (aí já começou a ficar meio esculhambado, mas tudo bem), são necessários no mínimo uns lençóis bacanas, né? E precisa ter espaço.
E comida. Porque vou te contar, esse povo comia, viu. Mesmo em meio à fudelança, tinha que rolar um banquete e tals.
Agora imagina a pobre da anfitriã romana, coitada, cuidando dos preparativos da suruba. Tem que mandar matar os leitões e comprar frutas frescas, polir a prataria, supervisionar a arrumação do cômodo com tapeçarias e lençois limpos e fartos, chamar escravos extras, dar um briefing pra cada um sobre seus afazeres (quem vai servir comida, quem vai abanar os convidados, etc), providenciar um lugar pros convidados deixarem as roupas e sapatos, etc. São muitos detalhes!
Na minha imaginação, a orgia era uma reuniãozinha normal, saca? Mais ou menos como… Sei lá, um poker na casa de amigos. Fico imaginando o marido chegando em casa e dizendo:
_ Querida, chamei um pessoal pra vir aqui amanhã, tudo bem?
E a esposa surtando:
_ Mas de novo? Por que é SEMPRE aqui em casa? E vc me avisa em cima da hora, Lucius Flavius? Sabe que eu tenho que bater os tapetes, mandar as crianças pra casa da mamãe… E eu acabei de dar o fim de semana de folga pro eunuco! Podia me avisar com antecedência, né?
Enfim.
Daí eu pulo pra parte dos convidados chegando, socializando, até a farra começar. As apresentações, aquelas conversas de quem não se conhece e fica só fazendo sala, sabe?
_ Vc é amigo do Fulano há muito tempo?
_ Ah sim, nós éramos da equipe de Luta Romana no colégio. E vc?
_ Nos conhecemos outro dia, em uma orgia na casa da Fulana.
_ Pô, legal!
_ …
Imagino também aquela coisa típica de começo de festa… Sabe quando todo mundo fica esperando pra alguém começar a dançar, porque ninguém quer ser o primeiro? Então. Meio constrangedor e tal. Até que alguém finalmente começa a sacanagem, e o resto vai atrás, né.
Uma vez começado o bacanal, a coisa fica ainda mais complicada. Pensa só no mundo de coisas que podem dar errado:
1. Tá todo mundo lá, maior zona e tal, mó galera se deu bem com as vagabundas ninfetas bonitas. Aí chega a dona da casa que é a maior baranga, tirando o carinha pra… Er… Copular. O cara vai fazer o quê? Dizer “valeu, tia, mas eu tô na de fora”? Porra, é muita desfeita! Tá fudido, vai ter que encarar, não vai ter jeito.
2. E se alguém broxar lá no meio? Humilhação pública. Não é algo que vá ficar entre quatro paredes, todo mundo vai saber quem é o broxa. Lamentável, e provavelmente o fim da vida social surubística do indivíduo.
3. Caras de pinto pequeno provavelmente não participavam de bacanais. Ou se privavam desse prazer coletivo, ou provavelmente tinham que aturar as gozações, apelidos e comparações. Dignidade zero.
4. Há ainda a questão da higiene. A gente pode até supor que bom senso seria o suficiente para evitar situações desagradáveis, mas vai saber, né. Nem vou elaborar o tema porque… Ew.
E, por último, resta a tarefa de arrumar a casa, né? Todo mundo que imagina a orgia, acha que no final é só botar a roupa e ir pra casa.
Mas e pros anfitriões, como fica? Resta botar ordem na zona, coitados. Mandar lavar lençóis (ew²), toalhas, guardar as sobras… Sendo que naquela época não tinha lava-roupas nem geladeira.
Não devia ser mole não.
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