Curtas [2]

Tava reparando no novo Palio... Ou deveria dizer Gol? Porque a cara de um ficou o focinho do outro. Tá foda, ficou esquisito pra caralho.
Deviam ter posto o nome de Galio, ou Pol.


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Andei catando umas novas comunidades no Orkut, e entrei na "Mi español es fueda". Tem tanta idiotice que todo dia dou umas risadas por lá.
Alguns títulos de filmes "traduzidos" para o "espanhol":

• Querida, encolhi as crianças --> Achaté los niños, cariño.
• Dança com lobos --> Salsa con lobos
• Kill Bill --> Asesinando Guillermo ou Cuenta de la matanza (essa é ótima, hehe)
• Curtindo a vida adoidado --> Gozando de la vida loca
• O que é isso, companheiro? --> Que pasa, ese?

Not yet

Outro dia eu estava no Stand Center, e passei por uma loja de biquínis. Dei uma olhada, tinha uns modelos desses mais comportados, grandinhos e tal. Achei que seria uma boa dar uma olhada.

*pausa para me chutar e me xingar de burra 3 vezes, perguntando "o que vc estava pensando?"*

Experimentei um biquíni, olhei no espelho e tive um mini ataque histérico.
Ok, ainda não está na hora. Afinal o último biquíni que eu usei, eu estava com uns 10 kg a menos. Mas é foda... Mesmo que eu emagreça o tanto que eu quero, sei que o meu corpo não vai voltar ao que era antes.

Bem, foda-se. Pelo menos outro dia me deram 12 anos a menos (tudo bem que a pessoa devia ser vesga, mas ainda assim, conta). E, por tudo que eu sei, é mais fácil consertar o corpo do que a cara.
O corpo, pelo menos, dá para a gente melhorar com malhação (sure), fazer plástica (sure [2]) ou disfarçar (de todas as técnicas, a mais acessível).
Quem tem a cara caída, só na faca mesmo (e isso vai ter que me servir de consolo).

Frases de MSN

• Mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
  
  
• Quando a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
  
  
• Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
  
  
• Mente aberta demais, o cerebro cai.
  
  
• Como as pessoas melhoram, depois que começamos a gostar delas...
  
  
• Se não quer levar patada, pra que fala comigo?
  
  
• Meu Pai todo poderoso, dai-me paciência para aguentar essas pessoas, porque se me der força eu espanco até matar!
  
  
• A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.
  
  
• Você tem 24 horas por dia pra cuidar da sua vida, e ainda faz hora extra na minha?
  
  
• Nada é tão ruim que não possa ficar pior.
  
  
• Traíra é o tipo do peixe que não dá para confiar.
  
  
• Eu sou lindo e vc é feia... Vamos formar um casal mais ou menos.
  
  
• Pequenas igrejas, grandes negócios.
  
  
• Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz.
  
  
• Em briga de saci, não sai voadora.
  
  
• Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.
  
  
• Não obrigado, isso dá cadeia.
  
  
• Nunca fiz amigo bebendo leite!
  
  
• Há males que vêm para piorar.
  
  
• Ânimo! Até pé na bunda empurra pra frente...
  
  
• Ver a galinha em cima dos ovos esperando o pinto sair, é chocante.
  
  
• Tem gente que compra café e leite só para fazer média.
  
  
• Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.
  
  
• Tá bem, tá bem. Você deve pensar duas vezes antes de falar, mas não precisa repetir tudo o que diz.
  
  
• Não importa quem derramou a água, o importante é passar o rodo.
  
  
• Morte aos fanáticos!
  
  
• Fui cometer suicídio! Volto em duas semanas se der errado!
  
  
• O trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer nada.
  
  
• Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!
  
  
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
  
  
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  
  
• O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
  
  
• Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
  
  
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
  
  
• Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

E a minha atual:

• Covardia é todo o mal que fazem contra vc. Justiça é toda covardia que vc faz com os outros.
  (by Malvados)
  

Babacolândia

Sabe aquelas frasezinhas de duplo sentido que vc ouve desde a época da escola? Pois é. Isso é uma forma de arte. Pense bem... Os trocadilhos criativos, a sutileza das perguntas (para não deixar vc perceber onde se meteu, até ser tarde demais)...
Tudo forma um conjunto muito complexo, criteriosamente estudado e elaborado. Uma beleza, que merece uma homenagem.
A seguir, uma compilação das melhores frases babacas:

• Vc prefere café de máquina ou ainda acha que no coador é melhor?
  
  
• Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
  
  
• Vc gosta de verdura?
  
  
• Desculpa se fui duro com vc, e pelas bolas fora também...
  
  
• Sei que vc é novo no escritório e tá estranhando o ritmo de trabalho... Mas não esquenta, vc pega fácil.
  
  
• Vc está louco de raiva? Desculpa então!
  (estalou o cu, notaram? E o pintão? Uma obra-prima...)
  
  
• Você chegou há pouco de fora?
  (chegou a por o cu de fora... Há!)
  
  
• Vc sabe fazer vitamina? Então bate uma com mamão pra mim?
  
  
• Vamos fazer um churrasco? Se eu trouxer 10 kg de carne, dá pra 20 comer?
  
  
• Outro dia fui fazer comida, mas quando quebrei um ovo, tinha um pinto. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro?
  
  
• Quando você tá com frio você dorme cobertinho?
  
  
• Dizem que pela frente você é legal, mas que por trás é todo estouradinho.
  
  
• Quando você está deprimido, você procura o consolo de alguém ou você vai ao psicólogo e se abre pra ele?
  
  
• Tô cheio de máquina la em casa. Quer uma máquina minha?
  
  
• Quem nasce em Pernambuco é pernambucano, quem nasce em Tilambuco é o quê?
  
  
• Lá em casa eu tenho 5 bicicletas… Vende 4 que eu te dou uma montadinha!
  
  
• Tá com fome? Quer que eu te dê uma comida?
  
  
• Bota em vc aperta ou dá calo?
  
  
• Vc já pensou em largar tudo e abrir o seu próprio negócio?
  
  
• Aquele negócio que vc agitou ainda está de pé. Só cuidado para não melar tudo.
  
  
• Sobre aquele assunto... Vc já tem alguma posição pra me dar?
  
  
• Quando vc corta o cabelo, vc apara a frente e pica atrás?
  
  
• Por cima, quanto vc acha que Fulano pesa?
  
  
• Meu nome é Cuca... Seu Cuca é eu.
  
  
• Pô, vc só abre a boca pra me gozar!
  
  
• Com 10 paus na mão, vc mandava ver ou guardava tudo na poupança?
  
  
• Cachorro que late em água, late em terra?
  
  
• Pô, o pai da Dora tá puto com vc! Vc fica falando que a Dora chupa pau, que a Dora dá o cu...
  

Caridade não é pra qualquer um

E com essa frase, não me refiro apenas a quem recebe a caridade.

Odeio gente que adora arrotar que ajuda os outros. Que faz disso uma bandeira e usa isso como forma de se mostrar (ou, pelo menos, se sentir) superior aos outros, como se fosse mais nobre ou digno.

Como já dizia minha finada e adorada avó:

_ A gente deve ajudar os outros de forma discreta. Primeiro, porque é indelicadeza e falta de respeito expor a pessoa que ajudamos. Segundo, que se gabar por algo assim é de uma vaidade muito deselegante.

Sempre desconfio de alguém que sai alardeando o quanto "ajuda" os outros... Me parece autopromoção.

Total Freak Show

Existe um programa da People and Arts chamado Extreme Makeover - Home Edition.

É um show sobre construção e reforma de casas. Basicamente consiste em, em 1 semana, derrubar uma casa velha caquética (de uma família selecionada pelo programa), e construir uma nova em folha. Sim, em UMA semana.

Parece legal, né? E era mesmo. Os caras levantam a casa muito rápido, instalam canos e fiação elétrica, revestem banheiros, cozinhas, colocam piso, pintam, equipam, decoram, etc... Tudo em 7 míseros dias.

O programa começou muito bem, com detalhes da demolição, reconstrução e da decoração. A gente acompanhava todo o processo, e era bastante interessante.

Aí, de repente o programa começou a ficar um pouquinho mais... Sentimental, digamos. Não lembro como foi exatamente que a tendência apareceu, mas começou a surgir uma atmosfera mais apelativa, mais humana (argh).

A família beneficiada chorava em agradecimento, dava depoimentos emocionados, etc. E isso começou a ganhar mais peso na edição final. Aí, os apresentadores começaram a se emocionar, também. E a fazer coisas "especiais" e a se conectar sentimentalmente com algum membro específico da família. E isso ganhava uma grande destaque no programa.

Até que vi, uma vez, um episódio em que a família era composta de 2 pais surdos, um filho mais novo que era deficiente mental, e um garoto adolescente, que foi o responsável por toda a comunicação com a equipe do programa (já que era o único normal, haja vista os problemas mencionados).
Foi uma coisa absurda, esse episódio! Era uma choradeira dos projetistas, dos apresentadores, da família... Se bobear até o câmera estava chorando! Puta apelação, puta esqueminha politicamente correto.

Deve ter funcionado, porque a partir daí, foi ladeira abaixo: já teve programa com família de índios (metade do conteúdo do show foi de índios tocando instrumentos e cantando, em roda, em uma reserva), já teve programa de criança com câncer, já teve programa de criança em cadeira de rodas... E por aí vai.

Agora, se não há alguém doente, as chances de a família participar do show são nulas. Só entra coitadinho.
E se quiser acompanhar o que está sendo feito na casa, esqueça! Eles não mostram mais. Só se vê visitas a hospitais, desenhos de criancinhas à beira da morte, leitura de poesias em meio a lágrimas... A construção da casa nem aparece mais.

A última chamada que vi na TV mostrava o auge: uma família de uma mãe e suas crianças adotivas, todas elas fudidas com alguma coisa diferente. Uma tinha uma doença esquisita que fazia a garota parece uma velha anã. A outra, vivia na cadeira de rodas. Outra era retardada. E sei lá mais o quê.
Mas a cerejinha foi a garota que só tinha o torso e os braços. Sem nada da cintura pra baixo. Filmaram a garota se arrastando pelo chão da casa, numa cena completamente desnecessária e perturbadora. Eu não estava preparada pra ver aquele toquinho se arrastando pela cozinha, e ter que achar "legal".

Fala sério... Daqui a pouco vão fazer um programa com gêmeos xifópagos, ou uma criancinha de 2 cabeças... Ou alguém que nem aquela professora do South Park, que tinha um feto crescendo do lado de fora da cabeça.

Melhor mudar o nome do programa para Carnival, ou Freak Show, e chamar a mulher barbada pra apresentar. Sai fora!

Índios chatos pra caralho, na choradeira que durou meia hora de programa.

Garotinha com câncer: tema mais que presente.

Santo Graal

Sabe aquelas coisas impossíveis de se achar? Pois é. O sutiã perfeito é uma delas. Quando a circunferência do tórax está boa, normalmente o bojo não está (ou vice-versa). Ou quando essas 2 coisas estão perfeitas, a alça é uma porcaria. Ou a largura do lado está errada. Ou o fecho. Ou o tecido. Ou tem enchimento (ODEIO enchimento). Ou pinica. Resumindo: o sutiã perfeito não existe. Certo?...

Errado! Corrigindo: não existia! Sim, é isso mesmo: eu achei o sutiã perfeito!!!




http://www.hopeshopping.com.br/sistema/listaprodutos.asp?IDLoja=4477&Y=4365597309910&Det=True&IDProduto=1169648


Isso é o que a marca diz a respeito do seu produto:

"Imagine um bojo que não deforma. Pode dobrar, colocar na gaveta, guardar na mala, amassar, que ele sempre volta ao seu formato original...

- Alças removíveis para usar com decotes variados;
- O único bojo em tecido 3D, não é espuma!
- Mesmo após anos de uso e inúmeras lavagens, mantém o formato original e a espessura;
- Seca rápido e "respira" 50% mais que um bojo comum;
- A melhor opção para seios médios a grandes;
- O mais confortável para as adeptas dos implantes de silicone"


Meu parecer:

Bem, eu usei o troço o dia inteiro, e nunca vi um sutiã tão confortável. A peça é leve, e a sensação é que o tecido realmente respira bem, não abafa.

Não sei como raios eles fizeram o bojo modelado, mas é impressionante! Ele é macio, não é como a maioria, que parece uma armadura (ou seja, vc pode virá-lo do avesso para guardar ocupando menos espaço!!). É fino, não tem espuma por dentro (a espuma SEMPRE sai do lugar e fica embolada, da primeira lavagem em diante). E não deforma.

Também não possui enchimento (já falei que eu ODEIO enchimento?), o que rouba metade do espaço disponível para o seio.

As alças não são nem finas demais (o que dá aquela sensação de estar cortando a pele, depois de algumas horas de uso), nem grossas demais (o que deixa o sutiã com cara de "roupa de vovó", e estraga qualquer chance de camuflá-lo sob uma alça de vestido).

Os arames não machucam, e envolvem toda a base do seio (ou seja, não ficam cutucando nem "dividindo" o seio no lugar errado). Há arames nas laterais também, para manter os seios projetados para a frente e impedí-los de se espalharem para o lado. E, não sei como, esses arames laterais também não machucam.

O fecho é de 2 colchetes, com 3 opções de regulagem. Just right. Dá para regular para ficar mais justo, mas sem apertar até deixar a gente sem ar. Ou ficar mais larguinho, sem ficar frouxo e subir até a axila.

Há uma vantagem adicional: está disponível em 2 modelos. Um com alças removíveis (para diferentes estilos de decotes) e outro tradicional, com alças fixas. Cada uma compra o que gostar mais.

Se há um (mínimo) detalhe que poderia ser revisto, é a ausência do bordô entre as cores disponíveis. Mas tudo bem, tem violeta. :)

Poesia - Falando sério

Como eu disse antes, não costumo ligar muito para poesia, a menos que venha em forma de música.
Mas também, quando essa música vem e é bem feita... Nossa. É de fazer a gente parar pra pensar.

O Chico é um cara que eu respeito... Ele é foda com as palavras.
Ele faz elas dançarem umas com as outras, num espetáculo perfeito. Cada palavra parece cuidadosamente escolhida, a única que se encaixa naquele espaço, naquele momento... E ainda assim nada parece forçado, e sim, natural.

A letra que se segue é, pra mim, um primor.

O que será (À flor da pele)
Chico Buarque/1976
(Para o filme "Dona Flor e seus dois maridos")

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

Clique aqui para ver o vídeo.

Poesia

Geralmente, eu acho poesia um saco (com exceção das que vêm em forma de música).

Mas esse poema que colo logo abaixo é uma obra-prima. O cara que fez isso é um gênio (o Falcão musicou, mas não sei se o texto original é dele).



O Cume

No alto daquele Cume
Plantei uma roseira
O vento no Cume bate
A rosa no Cume cheira

Quando vem a chuva fina
Salpicos no Cume caem
Formigas no Cume entram
Abelhas do Cume saem

Quando cai a Chuva grossa
A água do Cume desce
O barro do Cume escorre
O mato no Cume cresce

Então quando cessa a chuva
No Cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no Cume ardia

.

O filtro amarelo

Eu queria que o cara que inventou o filtro amarelo morresse de alguma moléstia anal. Sério. Eu ODEIO diretores que abusam do filtro amarelo e condenam pobres pessoas de bem (como eu) a assistir filmes onde a cor branca inexiste.

Tudo bem, eu entendo que há cenas em que a atmosfera sufocante de um sol escaldante seja necessária. Mas sabe, espectador não é burro. Se a cena mostra um puta de um sol, um céu sem nuvens, todo mundo franzindo o rosto e apertando os olhos, neguinho suando em bicas... Acho que dá pra pegar a idéia de que está um calor do caralho. E sem precisar mostrar o mundo amarelo.

Outro dia mesmo vi um filme assim (alguma tramazinha meia-boca com o Antonio Banderas e a Jennifer Lopez). Para mostrar que a história se passava no méxico, o diretor teve a idéia inédita de fazer o filme amarelo. Uau, hein? Brilhante sacada! Se o filme não fosse amarelo, eu poderia, num momento de distração, achar que era sobre a Islândia.

O seriado CSI também é um que abusa dessa técnica medíocre. Qualquer um deles (o original, o Miami, o da Patagônia, etc). Se não andar com filtro amarelo pendurado no pescoço, o diretor nem entra no set de filmagens. Taquiupariu.

Pior é que no caso de CSI, Miami fica tão escrota que eu nem reconheço a cidade. Pra quem nunca foi: Miami é linda, e se existe alguma cor que a identifique, essa cor é azul: o céu amplo, o mar sempre à vista... Aí vai o cara e me mostra Miami com icterícia. Deve ser alguém saído de Asswipe - Wisconsin , e que acha que qualquer lugar onde faça mais que 30 graus negativos no verão é amarelo.

Ora, porra...

.

Curtas

• Hoje cedo dei uma passada na padaria. No balcão, pedi à atendente 3 pães. Enqüanto ela pesava o pão, eu dava uma olhada nas guloseimas, planejando me sentir miserável por estar de regime e não poder degustar nenhuma delas.
  Foi aí que eu vi: MURFY.
  Por uma fração de segundo, meu cérebro foi desnorteado e eu não entendi. Foi então que olhando o bolinho, caiu a ficha: era um MUFFIN.
  
  

• Eu vi o SYLAR hoje na alameda Santos. Juro.

Ratatouille

Mal posso esperar pra ver:



Além de muito fofo e divertido, é MUITO bem feito!

Adoro ratinhos, adoro a PIXAR, adoro cinema e adoro férias. :D

SACaneando

Cara, não posso falar sobre os outros, mas esse negócio de entrar em contato com atendimento a cliente não é comigo. Eu tenho horror de ligar pra SAC, Ombudsman, assistência técnica, essas porras.

Esticamos o aluguel do flat por mais um ano. Como tinha algumas coisinhas aqui para serem arrumadas, dei uma pressionada na imobiliária, dizendo que só renovaria o contrato caso os reparos fossem feitos. Até aí, normal.

Já alugamos um flat que era pra não dar aporrinhação. Nem sei (nem quero saber) quem é a proprietária; é responsabilidade da imobiliária fazer a intermediação e resolver questões práticas, já que o apartamento vem mobiliado e equipado (e os móveis e equipamentos devem estar em perfeitas condições de uso).

Pois bem: a proprietária autorizou o serviço, pagou o conserto adiantado pro "faz-tudo" indicado pela imobiliária. O cara veio aqui, fez 80% do que tinha que fazer. Ficou de voltar e... sumiu (claro).

Aí eu, que não sou babá de empreiteiro, tento ligar para o cara durante alguns dias, sem retorno. Ligo para a porra da imobiliária, que diz que "já já" retorna a ligação, e nada. Fico aqui que nem uma babaca, sendo ignorada pelos caras que, antes de receberem a grana, estavam todos prestativos.

Hoje perdi a paciência e decidi que o cara tinha que vir terminar o serviço até quarta-feira, pois quero viajar. Liguei para a imobiliária de novo:

_ Imobiliária tal, bom dia!
_ Bom dia, quem fala? _ perguntei toda educada, na minha vozinha animada.
_ Vanessa _ respondeu a mocinha, já no mesmo tom.
_ Oi Vanessa, tudo bem com vc?
_ Tudo bem, obrigada! Posso ajudar?
_ Pode sim, Vanessa. Eu estou um pouco preocupada, queria saber se vcs estão com algum tipo de problema com os telefones...
_ Os telefones da imobiliária?? _ perguntou, levemente alarmada.
_ Isso.
_ Não, senhora. Os telefones estão funcionando normalmente, não tivemos nenhuma reclamação.
_ Ah, então vcs podem retornar as ligações dos clientes??

pausa.

Em tom gélido:
_ Qual o assunto, senhora?

E me transferiu para alguém que cuidou do problema. Deve ter sido pra se livrar de mim o mais rápido possível. Foda-se, pelo menos o assunto foi resolvido, aparentemente.

Hehe, passei a bolinha vermelha da minha ira pra alguém lá, hoje. A Vanessa que se vire com ela agora.

Precisão é tudo

Hoje eu estava no engarrafamento (pra variar) ouvindo o rádio... Parei numa estação meio maluca que a Renata me indicou: updates sobre o trânsito, mas que eram dados por ouvintes que ligavam para a rádio. "Oi... Tô aqui na avenida sei-lá-o-quê, e tá danado, viu?" e coisas do gênero.

Aí entrou uma mulher para falar do tempo:
"pois é, o que eu falei no começo da semana não vale mais... O tempo virou.
Se vc for viajar, dependendo de para onde vc for, esquece tempo bom! O fim de semana vai ficar nublado em todo o estado de São Paulo. Pelo menos até segunda-feira, quando deve melhorar um pouco.
Vai esfriar também. Quer dizer, vai cair a temperatura... Não muito, mas um pouco. Vc não vai poder usar aquela regata que estava usando até ontem porque vai sentir frio, mas também, se colocar um cachecol... (pausa)... Vai sentir calor.
Risco de chuva durante o sábado e o domingo... Em praticamente todo o estado.
Se for viajar para o Rio, cuidado. O tempo lá também virou. O tempo virou também no sul de Minas.
Hoje faz 20ºC na cidade de São Paulo, e a temperatura máxima não deve passar de 23 ou 24ºC."


Quem diria que ela conseguiria dar um número lá pela última informação, né?

Auto-retrato

Fiz maior... Mas vai assim, pequenininho mesmo.

Cheguei à conclusão que dirijo mal.

Foda-se.

Edit: Rs, eu sou muito melodramática, às vezes. Fiz esse post depois de chegar P da vida em casa, num dia em que, desatenta, encostei no carro da frente e trinquei a lente do farol. Acho que a última vez que eu bati com o carro antes disso foi em 1994.

Aqui em SP tomei uns sustos com motoboys. Teve um que veio fazendo merda sozinho e se arrastou pela lateral do meu carro; achei que tinha arranhado tudo, mas não aconteceu nada.

Agora, dessa vez, que eu me distraio por 1 segundo e estou a 1 km/h, numa rua vazia e sem trânsito... Tomo um prejuízo na lente do farol. É mole?

Tuteando

É sabido que hoje em dia, em muitas regiões (pelo menos aqui no Brasil), mistura-se o tu com o você no discurso coloquial.

O mais comum é a conjugação do verbo combinar com "você", e os pronomes combinarem com "tu".
Exemplo: "avisei que era pra você me ligar quando chegasse, Fulano não te deu o recado?".

Também é usual o emprego do imperativo na segunda pessoa do singular, como no exemplo a seguir: "vai lá e diz que você precisa falar com Fulano".

Isso, sem levar em consideração adaptações mais grotescas usadas propositadamente de maneira errada, quase como "gírias", como: "tu foi", "tu vai", etc.

Aí no meio dessa salada toda, de vez em quando vem um neguinho querendo escrever bonito, tuteando, achando que vai mostrar o bom português das origens, e que vai ensinar aos outros como se fala (ou escreve) direito. Pois eu digo: invariavelmente, a pessoa faz merda.
No Orkut há casos clássicos, estilo text book. O cara chega, e começa a tutear, combinando a conjugação certa com o pronome indicado. Até chegar num tempo verbal que não sabe conjugar.

Acontece de tudo:

• Na ânsia de fazer o discurso ficar BEM bonito mesmo, tem gente que coloca o pretérito perfeito de vós, no lugar de tu:
  
  Ex:
  "tu fizestes bem".
  
  
• Pelo que andei lendo, ninguém parece saber que o modo imperativo afirmativo (no caso de tu e vós) é diferente do negativo:
  
  O correto:
  
  Estuda tu
  Não estudes tu
  
  Estudai vós
  Não estudeis vós
  
  
• Há ainda aqueles que misturam um imperativo errado, seguido de uma conjugação também errada:
  
  Ex:
  "Então vai, fazes o que bem entende".

...

Não consigo conter uma ponta de irritação, pena e desprezo de quem faz essas coisas.
Irritação porque não é natural, e o cara tá forçando uma barra pra tirar onda de intelectual. Pena por causa do mico público (se tava querendo impressionar como erudito, o tiro saiu pela culatra). E desprezo porque... Na boa, conjugar verbo a gente aprende no colégio (e não é uma coisa difícil).

Pra encerrar o postzinho meio implicante (não estou tendo uma boa semana), fica uma letrinha de música para ilustrar o assunto:

O retrato que eu te dei
Se ainda tens não sei
Mas se tiver devolva-me
Deixe-me sozinho
Porque assim eu viverei em paz
Quero que sejas bem feliz
Junto do seu novo rapaz

ARGH.

Jeitos curiosos de morrer

Estava zanzando pela Wikipedia, não me lembro mais porque. Em cada assunto eles destacam alguns links, que te levam a assuntos relacionados. E vc vai clicando, clicando, até se perder...
Enfim, acabei numa página que lista várias mortes estranhas, desde a antigüidade. Tem umas muito engraçadas, outras muito loucas, outras macabras. Vou colar algumas delas aqui.


207 BC: Chrysippus, a Greek stoic philosopher, is believed to have died of laughter after watching his drunken donkey attempt to eat figs. (hehe)

1327: Edward II of England, after being deposed and imprisoned by his Queen consort Isabella and her lover Roger Mortimer, was rumored to have been murdered by having a red-hot iron inserted into his anus. (cara, alguma coisa de muito ruim ele deve ter feito para ela!)

1559: King Henry II of France was killed during a stunt knight's jousting match, when his helmet's soft golden grille gave way to a broken lancetip which pierced his eye and entered his brain. (vai fazer elmo fashion, de ouro, dá nisso)

1671: François Vatel, chef to Louis XIV, committed suicide because his seafood order was late and he couldn't stand the shame of a postponed meal. His body was discovered by an aide, sent to tell him of the arrival of the fish. (precipitou-se, o rapaz. Mas também, já pensou ficar na mira do Luís XIV? Melhor se matar mesmo)

1923: Frank Hayes, jockey, suffered a heart attack during a horse race. The horse, Sweet Kiss, went on to finish first, making Hayes the only deceased jockey to win a race. (ou seja, as corridas podiam muito bem ser apenas com os cavalos)

1834: David Douglas, Scottish botanist, fell into a pit trap accompanied by a bull. He was mauled and possibly crushed. (sem comentários)

1943: Critic Alexander Woollcott suffered a fatal heart attack during an on-air discussion about Adolf Hitler. (se um dia eu tiver um ataque cardíaco, já se sabe: ou foi minha mãe ou o Leandro)

1960: Baritone Leonard Warren collapsed on the stage of the New York Metropolitan Opera of a major stroke during a performance of La forza del destino. The last line he sang was "¿Morir? Tremenda cosa." (foi tirar barato...)

1990: George Allen, an American football coach, died a month after some of his players gave him a Gatorade Shower following a victory (as it is tradition in American Football). Some argue this resulted in pneumonia. (eu acho que deve ter sido a quantidade de corante)

2005: Kenneth Pinyan of Seattle died of acute peritonitis after submitting to anal intercourse with a stallion in the town of Enumclaw, Washington. Pinyan had done this before, and he delayed his visit to the hospital for several hours out of reluctance for official cognizance. The case led to the criminalization of bestiality in Washington. His story was recounted in the 2007 documentary film Zoo. (esse se fudeu, literal e figurativamente. Morrer dessa forma indigna e ainda ter o fato eternizado em documentário... Putz. Eu me matava. Ahn, peraí...)

2005: 28-year-old Korean video game addict Lee Seung Seop collapsed in an Internet cafe after playing Starcraft for almost 50 consecutive hours. (viu? Videogame faz mal mesmo!)

2006: Mariesa Weber, a 5'3" Florida woman, fell behind a 6' tall bookcase in her family's home and suffocated. She was not discovered for 11 days; her family thought she had been kidnapped. (uma vez eu soube de um caso de uma família que perdeu um hamster assim. Eles descobriram o cadáver embaixo da geladeira 3 dias depois. Por causa do FEDOR. Helloooo-oooo, gente porca!)

2007: Jennifer Strange, a 28-year-old woman from Sacramento, died of water intoxication while trying to win a Nintendo Wii in a KDND 107.9 "The End" radio station's "Hold Your Wee for a Wii" contest, which involved drinking large quantities of water without urinating. (viu? Videogame faz mal mesmo! [2])

Labuta

Putz, 4:15 da manhã e eu aqui, trabalhando. Tenho que acordar às 6. Faço isso porque prefiro perder a noite de quinta para sexta do que perder a noite de sexta, ou o sábado e o domingo.

Não me lembro de já ter ralado tanto pra ganhar uma ninharia dessas, rs. Bem, quem mandou errar a mão no orçamento? Culpa minha mesmo, agora tô aí fazendo site praticamente pela metade do que eu deveria ter cobrado. Oh well, serve de aprendizado para a próxima vez.

Anyway, saiu barato mas também a liberdade é total. O cara fala amém para tudo que eu mostro, realmente é um cliente que está satisfeito com o trabalho (pelo menos até agora...). Um pouquinho enrolado para entregar o material (como quase todos, aliás), mas paga em dia. Por enquanto, o saldo da experiência está positivo.

Alguns prints do que tenho pronto até agora:

Eu quero!

Todo dia, na volta pra casa, eu passo em frente a uma loja de comics e actions figures, dessas que são o paraíso dos geeks.

Da rua, dá pra ver a caixa do boneco do Jack Sparrow. Pela caixa, eu já tinha achado legal, mas depois que vi a foto na net, achei MUITO legal!

Eu quero... Snif.

Bauducco

Hoje me lembrei de algo por acaso...

Na época do Natal, a Bauducco estava dando umas miniaturas de Papai Noel junto com os panetones (que custam caríssimo, na minha opinião, e nem de longe são os melhores). Minha mãe comprou 2 caixas daqueles grandes, que faziam parte da "promoção". Fui abrir e... Não tinha porra nenhuma dentro.

Liguei para o SAC e comuniquei o ocorrido (não que eu precisasse de um Papai Noel miniatura, mas já que tinha direito...). A mocinha pegou todos os meus dados - endereço, telefone, RG, CPF, número do lote na embalagem (só faltou perguntar se eu preferia cahorro ou gato) - e disse que eu receberia os brindes pelo correio.

Hoje que eu me toquei que eles nunca enviaram nada. Belo atendimento ao cliente, o deles.

Texto de verificação

Retirando o texto de verificação das postagens. Apesar de chato, o recurso afastava os spammers.
Vamos ver se eles permanecem afastados.

Regininha Poltergeist

Ainda no assunto putaria, a última ex-celebridade a se render à indústria pornô para garantir uns trocados, é Regininha Poltergeist.

No mesmo canal do tal "documentário" descrito no post anterior, ela pareceu dando uma rápida entrevista a respeito de sua nova carreira.

A moça é bonitinha e tal, não sei se leva jeito pra coisa (pode até ser que sim), mas... Parece meio retardada. Ela levava vários segundos calada, após a pergunta, até começar a responder. Falava muito devagar, não conseguia ser clara na resposta ou concluir um pensamento.

Para o bem dela, espero que ela tenha mais talento para "atuar" do que se comunicar.

Rio, Brazil: venha para o sexo fácil latino do terceiro mundo

Tava vendo o canal Multishow (na Net), que sábado de madrugada passa uns programas bizarros sobre sexo, como documentários estrangeiros, entrevistas com astros da indústria pornô, roteiros turísticos exóticos, etc.
A maioria desses programas é mais engraçada do que propriamente erótica, e faz a gente ficar pensando em como existe gente diferente no mundo.

Pois bem. Resolveram mostrar um "documentário" sobre o Rio, a "cidade do prazer". Pelo que pude ver, era um programa da PlayboyTV americana. O "repórter" veio fazer um perfil de um produtor pornô de sucesso, que filmava seus filmes no Rio.

Entre outras pérolas, o apresentador dizia que qualquer menina no Rio transava por dinheiro. Chegou a dizer, andando pela praia de Ipanema, que era só chegar numa garota e chamá-la: esse era todo o trabalho que um homem teria, no Brasil, para ter o melhor sexo do mundo.

Na seqüência, ele pára em frente a duas meninas que não falavam inglês, mas que em 3 segundos toparam ir com ele a sei lá onde. Meninas essas que seriam as únicas a aparecer no tal documentário, representando todas as mulheres do Brasil.

O documentário apresentava estatísticas interessantíssimas, como: mulheres brasileiras preferem sexo anal a sexo vaginal (yeah, sure) , e 38% das mulheres aqui já teriam feito sexo a 3, com mais um homem e outra mulher (yeah, sure [2]).

Fico pensando em como é que gringo pode ser tão otário!! Como pode assistir uma porra dessas e não ver que são apenas duas putinhas contratadas pra dizer e fazer o que estava no roteiro?

Tem várias coisas que não entendo... Uma é essa fama de que tudo aqui é putaria. Seria por causa dos biquínis pequenos e do carnaval (acho que pode-se passar anos explicando o que é carnaval pra um gringo, que eles não vão entender nunca: vão sempre achar que é uma grande suruba)?

Outra é: prostituta existe no mundo todo. Por que raios um cara sai da Alemanha, lá da casa do caralho na Europa, para vir comer puta aqui? Tem um monte delas lá em Amsterdam. A viagem ainda sairia mais barata. Vai entender...

Enfim, eu ainda faço um documentário para vender para a BBC, dizendo que aqui toda criança tem seu próprio macaco. Como elas não gostam de fazer seus deveres de casa, os macacos são treinados e fazem os trabalhos para elas.
Posso dizer também que, em vez de pombos nas praças, temos cacatuas. Tudo bem que cacatua não é um pássaro sul-americano e sim australiano, mas não é como se eles soubessem disso (ou se importassem).
De quebra, ponho umas estatísticas convincentes, do tipo: 29,7 das virgens são oferecidas em sacrifício ao Deus do Carnaval até o 15º aniversário, por isso que a maioria das mulheres é "facinha" e sai dando que nem louca por aí.

Vou te contar...

Roma

Acabei de assistir, em DVD, a primeira temporada de Roma, da HBO.

Os figurinos e cenários são maravilhosos, e a série mostra uma visão diferente das que eu vi até então em filmes sobre o assunto.

Alguns personagens interessantes:

• Lucius Vorenus é uma espécie de Jack Bauer de Roma.
  
• Titus Pullo é uma espécie de Forrest Gump.

PS: Fiquei, em vão, esperando César falar "até tu, Brutus?"!!! :-(

Dia Internacional da Mulher

Pois é, ontem foi o dia internacional da mulher. É aquele dia do ano pra aturar discursinho politicamente correto e feminista das estressadas e azedas de plantão. Um saco, isso.

Não entendo porque essas mulheres se irritam com isso. Se é por motivos sociais e políticos, é muito barulho por nada.

Queiram ou não, a mulher foi sim tratada de forma preconceituosa e desigual, desde que o mundo é mundo. E, em vários lugares do planeta, ainda é.
Se uma data dessas serve como lembrete do que passamos na história, já tem seu valor. E se serve para dizer a parte da população mundial que ainda há lugares onde as mulheres são desrespeitadas e marginalizadas, melhor ainda. Fechar os olhos não adianta nada.

Há quem ache lindo o discurso de que uma data especial para a celebração da mulher é protecionismo, e que na verdade não deveria ser necessário. Eu acho um saco.

Se a mulherada estressada fica P da vida de ganhar bombom ou flores em um diazinho específico do ano, pior para elas (e para os pobres bem-intencionados que venham a cruzar seus caminhos).
Adoram defender que "dia da mulher é todo dia", que o namorado/marido tem que dar atenção ou cobrí-las de mimo todo dia, não nesse dia apenas. Isso pra mim é coisa de mal-amada. Eu adoro ganhar mimo todo dia, inclusive no dia internacional da mulher. Se elas não ganham, não é culpa minha.

A verdade é que ninguém consegue simplesmente aproveitar algo, hoje em dia. Tremenda besteira, independentemente do sentimento pessoal a respeito da data, alguém ficar puto porque recebe uma flor no caixa do supermercado, ou um parabéns do ascensorista e do chefe.

Vê se algum cara ficaria puto se houvesse o dia internacional do homem, e ele recebesse uma lata de cerveja da namorada ou parabéns da mocinha da portaria. A verdade é que homens se divertem muito mais, e se estressam muito menos.
Se houvesse o dia do homem, o mais fácil de acontecer seria a gente reclamar da programação especialmente voltada para eles na TV.

CTU da mãe Joana

Eu não assistia 24 Horas até conhecer o Le. Ele gosta, e resolveu me apresentar a série. Não foi difícil, uma vez que ele tinhas as 3 primeiras temporadas em DVD.
Não achei assim naaaaaaaaaaaada de excepcional, mas até que é legalzinha. E distrai, que é o que interessa. Depois de um breve intervalo, acabamos alugando a 4a temporada e agora a 5a, na Blockbuster.

O interessante da série (na minha opinião) é ver como as coisas acontecem dentro da CTU - a Unidade Contra-Terrorismo (ou Anti-Terrorismo, sei lá).

A série mostra a agência da CTU de Los Angeles, e um dia na vida do agente mega-fodão Jack Bauer, enquanto ele - só ele - salva os EUA, e às vezes o mundo.


Algumas coisas que vc pode contar de ver em uma temporada de 24 Horas:

- O Jack Bauer não vai obedecer às ordens, sejam elas do diretor da CTU, do presidente, ou de quem quer que seja. Ele é macho pra caralho e macho que é macho não recebe ordem, mesmo que ganhe para isso.

- Obviamente, ele estará agindo ilegalmente e terá sua prisão decretada.

- Enquanto ele está foragido, alguém da CTU (99% de chance de ser a Chloe) irá ajudá-lo clandestinamente, com os recursos da própria agência. Mas ninguém vai descobrir, porque ninguém até hoje grampeou o telefone da mesa da Chloe. Por isso ela e o Jack se falam livremente e fazem de idiotas todos os altos funcionários do governo americano.

- Eventualmente, os chefes suspeitam que alguém da CTU está fazendo merda e mandam tal pessoa para a sala de interrogatório. A pessoa fica lá por alguns capítulos, até que é chamada de volta por um de dois motivos:
1. ou fica esclarecido que foi um engano
2. ou só aquela pessoa pode, teclando compulsivamente, fazer mágica no computador para tentar paralisar a ameaça terrorista.

- Sempre que o Jack está para capturar alguém que tem informações de extrema importância, essa pessoa morre. Sem dizer o que sabia, claro.

- Toda vez que algum terrorista é capturado e torturado, a tortura não adianta nada. O torturador da CTU nunca - repito nunca - obteve sucesso. Não sei como ele ainda tem emprego.

- Todo capítulo, algum pulha ganha imunidade total em troca de uma informação meia-boca. Algumas vezes, a informação nem dá em nada (esta observação está diretamente relacionada à anterior).

- Ninguém ferido é levado a um hospital. Todos são levados à unidade médica da CTU, que tem uns 2 médicos e umas 2 enfermeiras. Se dois pacientes tiverem que ser atendidos simultaneamente, um deles provavelmente irá morrer.

- E sempre (sempre!) há algum espião infiltrado na CTU. Certamente o processo de seleção deles não é lá grandes coisas.

Dia da Marmota

Dia desses eu acordei feliz e cantante, por motivo nenhum. Consegui até fazer o Le rir antes das 6:30 da manhã (tarefa impossível)!

Por isso ele apelidou esse de "o Dia da Marmota", hehe: só acontece uma vez por ano. :D

Fucking Genius II

No dia da viagem para o Rio (onde fui passar o carnaval), saí de casa às 7 da manhã para deixar o Le na faculdade. Levei os filmes da Blockbuster para devolver, já que íamos ficar vários dias fora e não fazia sentido esperar até a volta.

Na volta para casa, passei lá e (claro) encontrei a loja fechada. Desferi uma série de impropérios dentro do carro, voltei P da vida. Não iria sair de casa novamente às 10, só para deixar os filmes. Ainda tinha que arrumar mala e me aprontar, para finalmente me dirigir ao aeroporto.

Quando o Le chegou, perguntou se eu havia devolvido os filmes. Eu respondi que não, pois a loja ainda estava fechada quando passei por lá. "E daí?", ele perguntou.

"Daí" que eu sou burra pra caralho, pois esqueci completamente do quick drop.

Troquei os filmes na volta mesmo...

Quem está no banheiro?

Essa foi a pergunta que eu ouvi na noite deste domingo, de dentro do reservado, em um banheiro de bar. Estava no meio de um xixizinho básico, e resolvi ignorar a pergunta.

Novamente, dessa vez mais alto:
_ Quem está no banheiro?

Ainda na execução de minha tarefa, perdi minha paciência. Achei o cúmulo da falta de respeito e privacidade, e mandei:
_ Minha filha, o que você quer que eu responda? Meu nome? Não tá vendo que tem gente?

Dei mole, devia ter perguntado também se ela queria meu CPF e RG.
Vê se pode uma coisa dessas?!

Citações

Às vezes, as pessoas conseguem resumir com perfeição um sentimento, uma tendência, ou um acontecimento, em poucas palavras.
Essas palavras são tão exatas e simples, que nos fazem perguntar por que ninguém nunca havia colocado aquilo antes, daquela maneira.

Eu adoro citações, e aqui vão algumas delas:

• Speak when you are angry--and you will make the best speech you'll ever regret.
  Laurence J. Peter
  
• Whenever people agree with me I always feel I must be wrong.
  Oscar Wilde
  
• A painting in a museum hears more ridiculous opinions than anything else in the world.
  Edmond de Goncourt
  
• Art, like morality, consists of drawing the line somewhere.
  G. K. Chesterton
  
• I don't know if God exists, but it would be better for His reputation if He didn't.
  Jules Renard
  
• I am not young enough to know everything.
  Oscar Wilde
  
• To get back my youth I would do anything in the world, except take exercise, get up early, or be respectable.
  Oscar Wilde
  
• I think age is a very high price to pay for maturity.
  Tom Stoppard
  
• Middle age is when you've met so many people that every new person you meet reminds you of someone else.
  Ogden Nash
  
• The surprising thing about young fools is how many survive to become old fools.
  Doug Larson
  
• Part of the inhumanity of the computer is that, once it is competently programmed and working smoothly, it is completely honest.
  Isaac Asimov
  
• To err is human, but to really foul things up requires a computer.
  Farmers' Almanac
  
• Idealism is what precedes experience; cynicism is what follows.
  David T. Wolf
  
• Cynics regarded everybody as equally corrupt... Idealists regarded everybody as equally corrupt, except themselves.
  Robert Anton Wilson
  
• An appeaser is one who feeds a crocodile, hoping it will eat him last.
  Sir Winston Churchill
  
• In the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends.
  Martin Luther King Jr.
  
  
  

Nojo

Eu pretendia fazer uma nova postagem da série Rio x São Paulo, desta vez sobre o trânsito... Mas quer saber? Desanimei.

Eu gostava de dirigir. Entrava no meu carro, ligava o som, o ar-condicionado, e ia meditando num mundo móvel e todo próprio, de casa até o trabalho. Era um tempo que eu tinha pra mim, em que ninguém me alcançava nem me enchia o saco. Um lugar onde eu podia relaxar e pensar na vida, nas decisões que eu queria tomar, nas idéias que eu tinha, o que fosse.

Hoje não dá. O mundo móvel não se move mais, só fica engarrafado. O meu espaço não é mais só meu: é invadido por motoboys que exigem que cada segundo de atenção seja transformado em um exercício de fuga e prevenção de acidentes.

No Rio eu fazia, na hora do trânsito, um trajeto de 30 km em mais ou menos uns 50 minutos, na volta do trabalho para casa.
Ontem aqui em São Paulo eu levei 37 minutos para andar 1.800 metros.

No Rio, da última vez que eu marquei, meu carro fez 9 km por litro de combustível.
Aqui em São Paulo, ele faz 5.

Cheguei em casa agora, 8:43 da manhã. Saí de casa às 7, deixei meu marido no trabalho às 7:30. De lá para cá, foram 9 km em 1 hora e 13 minutos.

No caminho, um motoboy conseguiu bater no meu carro, arrastando a moto por toda a lateral do veículo, desde o paralama traseiro até o dianteiro. Eu estava parada, e havia uma distância de - no mínimo - 1,5 m entre o meu carro e o da pista ao lado.

Normalmente eu teria buzinado, nem que fosse no susto. Mas nem me mexi. Só fiquei lá, dentro do carro, chorando de raiva.

Na boa, peguei NOJO de dirigir.

Aerosmith

Hoje de manhã fiquei de bobeira aqui pela internet, catando letras de músicas e vendo clipes antigos. Acabei vendo de novo um clipe que eu adoro, do Aerosmith: Crazy.

Fala sério: quão supercool tem que ser um pai para deixar a filha estrelar num clipe (da sua própria banda, inclusive) no papel de putinha teen sexy, desfilando de sutiã, calça de couro apertada, e se apresentando num palco de strip, fazendo um pole dancing?

É, eu vou com a cara do Steve Tyler. Fazer o que, né.

Pra quem nunca viu, é muito legal. Duas garotas matam aula e pegam a estrada para sair zoando, num conversível. Roteiro típico pra homem assistir babando, já que a outra garota é a Alicia Silverstone (a primeira, é óbvio, é a Liv Tyler).

O clipe é nitidamente feito para o público masculino punheteiro, mas eu gosto. Não sei o porquê. Talvez porque eu nunca tenha matado aula para sair fazendo absurdos na estrada com um conversível, quando eu era uma garota adolescente. Tenho certeza que, na idade certa, isso parece uma ótima idéia.

Oh well, nem tudo está perdido. Eu ainda posso esperar uns anos e tentar um Thelma e Louise. Hehe.

Bundão. Literalmente.

Estava eu assistindo X Men 3 outro dia, e reparando como o figurino e a maquiagem do filme são incrivelmente ruins. Chega a dar vergonha alheia de assistir.

Todos os atores estão no seu pior, esteticamente.

A atriz que faz a tal da Jean está com um cabelo horroroso, que precisa urgentemente de uma massagem, uma hidratação, cauterização, whatever. E um colorista que preste. Ô tinturazinha manchada. Teria sido uma boa idéia também cobrir os buracos da cara da moça com uma base, sei lá.

Nem vou comentar sobre aquela galinha branca molhada que colocaram na cabeça da Halle Berry (mesmo porque, minha atenção foi distraída para o andar dela: parecia uma rumbeira manca).

O capacete do Magneto deixa o ator parecendo que tem alguma deficiência mental, sei lá. Um velho inglês, todo sir, com aquela porra ridícula na cabeça. Não tem como manter a dignidade assim, pô. Humilhante.

Mas foda mesmo é o Wolverine. Cara, que é aquilo???? Aquelas roupas saíram daonde? Foram resgatadas dos sets de filmagem de Cobra, nos anos 80? Ou do armário do Bruce Springsteen?
Aquela calça jeans apertada naquelas coxas grossas, num cara de perninha curtinha, é um BIG no-no. Em conjunto com aquelas botas e aquela jaqueta curta... Credo. Tipo... Credo (queria um argumento mais elaborado, mas não consigo). Já vi caminhoneiros menos paraíbas.

A cerejinha do sundae foi ver o Hugh Jackson filmado por trás, andando apertado naquela calça pavorosa. Ele anda meio rebolando (coitado, devia estar com as pernas dormentes, sem circulação), e tem uma bunda ENORME, MOLE, e pasme: tem culotes. É, isso mesmo: culotes (tem mulher que já fez lipo por menos que aquilo).

Tipo... Credo.

Ainda assim, tem mulher que paga pau pro cara. Vai entender esse mundo.

Modelito do Wolverine:

Boneco de ação do Stallone Cobra

Bruce Springsteen

Vai dizer que é coincidência?

Ai... Que vergonha!

Cara... Não sei porque essa Luana Piovani se acha a última coca-cola do deserto. Com os micos que ela já pagou em público, eu andaria com um saco de papel na cabeça, me misturando na multidão e rezando para passar despercebida.

Primeiro, a mulher chifra um dos carinhas mais invejados do Brasil e é pega (que mole, hein?). Sai estampando capa de revista e tudo.

Agora, se autodenomina musa do Caetano Veloso, e paga o mega mico de ser desmentida pelo próprio.

Juro: eu me matava. Ela não só não se mata, como ainda sai rebolando, tentando desesperadamente mostrar que ainda tem alguma dignidade.

Falta de noção é uma benção, aparentemente.


PS: Claro que nenhuma das atitudes comentadas acima se compara ao mico de "namorar" o Dado Dolabella, mas isso é outra história.

Alice no país da Blockbuster

Aqui em casa a TV é basicamente um dispositivo para assistir DVDs. TV mesmo, seja a cabo ou aberta, é um dia na vida outro na morte.
Pensando nesse nosso hábito e numa melhor relação custo/benefício, resolvemos aderir a um plano mensal de aluguel de filmes na Blockbuster, chamado de MoviePass.
O negócio é muito interessante, e funciona mais ou menos assim: vc paga um X fixo por mês, com direito a um número X de locações. Vc pode alugar, dependendo do plano escolhido, de 1 a 5 filmes de cada vez. Se não usar todas as locações a que tem direito, azar o seu. Ainda que vc alugue apenas 20% do que tem direito, vale a pena financeiramente.

Já conhecíamos esse tipo de esquema, pois éramos sócios de uma locadora online que funciona da mesma forma. Mas a locadora não era lá nenhuma Blockbuster, e a lista de lançamentos deixava muito a desejar. Quando, fuçando o site da Blockbuster, nós demos de cara com a chamada desse serviço, resolvemos mudar. É aí que começa a parte lisérgica da história.

Bem na primeira página do site, num banner na parte cima, há um link para vc se cadastrar no serviço MoviePass. Esse link leva vc a este hotsite, dentro do site da Blockbuster.
Pois bem. Vc clica em "assinatura online", e começa a fazer o seu cadastro. Até aí, tudo bem. Então, vc chega à lista de profissões, em formato de droplist, para selecionar a sua. Normal.
O que NÃO é normal, no entanto, são as profissões que constam dessa lista: garota de (sic) progama, gigolô, professoura, arcteto, prostituta e (por que não?) secador de gelo.

Para quem acha que estou brincando, é só conferir:

Mas a aventura continua: apesar da sineta de alarme que soou em nossas cabeças ao vermos a lista de profissões do cadastro, seguimos em frente e assinamos o plano, efetuando o pagamento online com cartão de crédito. O sistema de cobrança direcionou a página para o website da credicard, e o débito foi automático.

Como a assinatura já estava paga, e já éramos cadastrados como usuários na loja que escolhemos para utilizar o sistema MoviePass, achamos que estaria tudo bem ao estrear o serviço naquele mesmo dia. Saímos, passeamos, fomos a um restaurante, e algumas horas depois estávamos na Blockbuster.

Devo dizer que foi um pouco frustrante quando o funcionário da loja "não encontrou" nosso cadastro no sistema MoviePass. Assim como foi frustrante o gerente chegar logo depois e dizer que a opção de adesão ao sistema não existia no site.

O que aconteceu a partir daí foi ridículo, para dizer o mínimo. O gerente disse na nossa cara que era impossível fazer isso pela internet. Perguntamos se ele achava que estávamos mentindo, e ele então mudou a frase para "ninguém me informou que isso estava disponível".
Eu peguei o folheto do MoviePass que ficava em cima do bacão, no caixa, e mostrei a ele: o folheto continha o endereço do site. Ele desconversou e disse que era apenas para informações.
Pedimos então que ele acessasse o site da Blockbuster para que pudéssemos mostrar onde adquirir o serviço. Ele desconversou e disse que não tinha acesso à internet. Seu monitor, no entanto, mostrava aberto o Outlook Express, exibindo e-mails.
Perguntei se era possível entrar em contato com alguém acima dele que pudesse nos dizer o que fazer, e ele disse que ninguém saberia, porque esse serviço não existia. Nem tentou. Disse ainda que não adiantava mandar e-mail para o gerente geral, pois depois das 18 hs o e-mail não era respondido, até o dia seguinte. Falou isso de frente para seu monitor, virado de costas para nós. Balançava a cabeça em negativa, vez ou outra.

Pedi então para o Le ligar para a administradora do cartão. Quem sabe, uma vez que nosso cadastro não havia sido encontrado, a transação não tivesse sido completada? Mas a administradora confirmou o débito em nome da Blockbuster.

Como a loja da qual contratamos o serviço era aquela, tentamos cobrar uma posição do gerente, ainda que fosse preciso imprimir o extrato da conta do cartão para comprovar o pagamento. Tudo o que ouvimos foi "isso não é comigo, pelo que me consta foi propaganda enganosa. Não tem nada a ver comigo".
Ainda argumentamos que, na posição de gerente, ele representava a Blockbuster, e se havia algum problema com um serviço oferecido a um cliente, era responsabilidade dele tentar resolver. Ele simplesmente respondeu que não representava a empresa, apenas a loja.
Quando perguntamos seu nome, avisando que faríamos uma reclamação formal com o escritório central da empresa devido à sua falta de polidez e sua má vontade conosco, ele disse "Jailson". "Jailson de que?", perguntou o Le. "Só Jailson", respondeu.



Só para dizer como a história terminou:

300 metros à frente, uma outra loja da Blockbuster. Entramos, desanimados. Expliquei o caso ao funcionário, sem esperar que ele pudesse fazer algo. Nós íamos apenas alugar qualquer filme (nos recusamos a alugar na loja do "só Jailson").

O funcionário prontamente chamou o gerente que, interessado, tentou descobrir o que havia acontecido. Entrou no webiste da Blockbuster (hm, eles TÊM acesso ao site, então! Quem diria...), viu a opção de assinatura online, viu a lista absurda das profissões no cadastro, viu que o link do pagamento levava direto à página do cartão.
Pegou o telefone, ligou para alguém, aparentemente um gerente geral (olha só, havia até alguém para quem ligar e se consultar!). Não conseguiu uma resposta para o problema.

Então, pegou o telefone do Le e prometeu resolver o problema no dia seguinte, e ligar avisando. E foi o que fez.

Deixamos de ser clientes do "só Jailson" para sermos clientes desse rapaz e sua equipe.

"Os petisco"

Eu, Le, Márcio e Renata no rodízio de frutos do mar no Empório do Camarão, no shopping Downtown, no Rio:

_ Vcs podem trazer também camarão à milanesa, por favor? _ Perguntei eu ao garçom.
_ O camarão à milanesa não faz parte do rodízio, senhora.
_ Ué. Por que? Tá no cardápio...
_ Porque não se encaixa no padrão do rodízio, senhora.
_ Padrão? Que padrão? O de "frutos do mar"?
_ Não saberia dizer, senhora.
_ Mas tem camarão empanado!
_ Sim, senhora.
_ Vc pode chamar o gerente? _ Perguntou o Le
_ Gerente? O senhor quer que eu chame o gerente?
_ Sim, eu gostaria de perguntar a ele porque o camarão à milanesa não é servido no rodízio. Fiquei curioso.

E lá foi o garçom chamar o gerente:

_ Pois não, senhor. Algum problema? _ Perguntou o gerente, solícito e visivelmente desconfortável.
_ Por que vcs não servem camarão à milanesa no rodízio?
_ Porque não faz parte do perfil do rodízio, senhor.
_ Sim, seu funcionário já nos explicou. Mas eu estou tendo alguma dificuldade de entender esse perfil, e estou muito curioso para saber porque apenas esse prato não se encaixa nele. Já que vcs servem vários outros tipos de camarão, inclusive o empanado.
_ É que... Os petisco, né? O rodízio é dos petisco.
_ Sim, mas o camarão à milanesa também está listado como petisco no cardápio.
_ É... _ E o gerente fez cara de cego em tiroteio.
_ Eu só queria entender o porquê.
_ Sem dúvida, o senhor tem toda razão.
_ Veja que é apenas uma curiosidade, uma dúvida. Não é exatamente uma reclamação.
_ Sem dúvida, senhor. Com certeza.
_ Hm. Então vc também não sabe.
_ ...
_ Sabe?
_ Para falar a verdade, não senhor. São ordens, né?
_ Ah tá... Obrigado.


PS: O rodízio é uma bela de uma porcaria, mas o prato de camarões à milanesa é muito bem feito e gostoso. E barato.
Eu sei porque comi um dia antes, a la carte.