Tem certeza de que quer perguntar?

Fenômeno curioso: uma perguntinha atravessa meu caminho desde que comecei a conhecer gente nova (gente nova = nova por estar conhecendo agora e por ter menos idade que eu) pela Internet, através do orkut e do MSN.
Perguntinha impertinente, forçada, deslocada, indiscreta, repetitiva e altamente irritante:

"Você já teve experiência com mulher?"

Por que raios todo moleque que conheço resolve me perguntar isso? Será alguma pergunta default? Será que distribuíram formulários tipo 10 perguntas idiotas para se fazer quando se conhece alguém no MSN? Será que alguma coisa no jeito de eu escrever faz o cara do outro lado achar que eu sou sapatão?
Curioso.

Ainda que eu tivesse tido alguma coisa com mulher (ECA!), o que leva o little punk presumir que eu confessaria? Será que todas as meninas hoje em dia são sapatões? E todas confessam isso pro primeiro mané que aparece e pergunta?
Curioso, deveras.

Eu respondi "NÃO" a primeira vez. "NÃO" a segunda. "NÃO" a terceira. Até que foi enchendo o saco, sabe? Torrando a paciência.
Agora, eu, se fosse você, não me perguntaria isso. Se você for esperto, naturalmente.

Uma coisa engraçada é notar a surpresa do sujeito ao notar que estou levemente emputecida depois de ouvir a pergunta. Ele realmente parece um coelhinho pego pelo farol de um carro se movendo em alta velocidade em sua direção: meio assustado, sabendo que algo não está certo, sem saber o que fazer e com medo de sair do lugar.
Nessa hora que é legal de pisar no acelerador.

É muito divertido ver o carinha levando, na frente de todo o mundo, a mesma pergunta (obviamente, no caso troca-se o "mulher" por "homem") que fez minutos antes. Sem saber se:

1) Tenta dar uma de cool e responder "nunca tive vontade não", para dar a entender que não há motivo para se reagir à tal pergunta da mesma maneira que eu...
Ou
2) Se fica ultrajado e revela seu lado macho, para mostrar que tais pensamentos homossexuais nunca lhe passaram pela cabeça.


De um jeito ou de outro, ele se fode.

Se escolher a opção 1, é só dar a entender então que, no dia que ele sentir uma coceirinha diferente, tiver um sonho mais esquisito, ou alguém cantar direitinho, ele vai sem problema.
Praticamente qualquer coisa ou atividade entre dois homens pode ser distorcida de forma a conter mensagens homossexuais subliminares.
Pena que poucos escolhem essa opção, seria divertido.

A opção 2 é música para os meus ouvidos. Adoro chamar homem de machista, ainda mais na frente de menininhas que eles desejam impressionar. Ficam afoitos para desfazer a má impressão, e então minha diversão começa.
Para começar ataco a coerência do cidadão. Ora pois, onde está a reciprocidade? Se ele pode perguntar isso pra mim como se a possibilidade fosse real, por que não eu pra ele? Por que a cara de espanto? E por que o "eu? eu não, pô!"?
Em seguida é hora de mostrar e enumerar todas as circunstâncias que me levaram a tão elementar raciocínio, quando estas são solicitadas.

- Homem mija um olhando o pau do outro. Tsc tsc, que coisa mais horrível. Vê se eu ia querer entrar num banheiro e ver todas as mulheres fazendo xixi na frente umas das outras. Sai pra lá! E depois eles se preocupam com o que NÓS vamos fazer no banheiro juntas... Esquisito, no mínimo.

- Homem fica pelado no vestiário, todos de pau de fora, evitando olhar pro pau um do outro como se este fosse a Medusa. Talvez por medo de virar pedra (o que, vamos e convenhamos, faria dele um gay mesmo).
Eu não tenho medo de olhar pra um par de peitos em vestiário, porque sei que não vou sentir nada. Confio na minha heterossexualidade, estou segura do que quero. Então não tenho medo.
Mas eles morrem de medo. Esse medo é algo a ser explorado, rende muita risada.

- Ah, o mundo dos esportes! Um baú recheado de situações potencialmente homossexuais enrustidas. Vale mencionar os patoladores do futebol, os tapinhas nas nádegas do vôlei, a agarração estilo frango assado do jiu-jitsu, as opções são infinitas!



Um amigo mencionou que a "culpa" pelo pensamento de que "toda mulher é potencialmente bissexual", é da propaganda da mídia. Que os carinhas tarados em lésbicas são apenas o público-alvo, e que as mocinhas de hoje se empenham para confirmar tal conceito.

Pode ser.

One way or another, aposto que o conceito foi criado por homens. E para homens.
Como sempre, as mulheres acabam entrando na onda para não perder mercado, já que a competição é ferrenha.

Triste, para não dizer o mínimo, que minha filha (se um dia eu tiver uma) tenha que crescer num mundo onde é normal uma mulher chupar outra, mas fio-terra continua sendo coisa de viado.
A igualdade continua sendo só um sonho.


Enfim, pra encerrar: vai perguntar mesmo? Melhor pensar 2 vezes. Eu não faço prisioneiros de guerra.

"Vem cá meu amor, que isso é coisa pra macho!"

Sempre assim...

Eu reclamo, reclamo, mas a verdade é que eu adoro Natal. Odeio Reveillon, mas adoro Natal.

Natal é época de ficar com a família, e eu adoro minha família. Época de presentes, e eu adoro dar e ganhar presentes. Época de mesa farta, e eu adoro comida. Época de compras, e eu adoro comprar e gastar. Época de preparativos, e eu adoro arrumar a árvore e essas cafonices todas. Até de escrever os cartões pros poucos amigos que eu tenho, eu gosto.

O que mata é a ansiedade, o cansaço da correria, a adrenalina de ter que comprar presentes na última hora e a falta de grana no fim do ano. Mas sem isso, não seria Natal.

Eu reclamo, eu sei. Mas é força do hábito.

Girls´ Day Out

Acordar cedo, fazer uma coisa chata, rapidinho. Pegar um táxi e atravessar a cidade para convencer um velhinho rabugento a fazer o que eu quero. Esperar ele fazer. Em seguida, visitar um lugar pela primeira vez. Sair dali e comprar coisas que eu adoro comprar, mas não necessariamente estou precisando.

Tudo isso enqüanto conheço ao vivo uma pessoa da qual já gosto.

Será divertido.

RESET

Hoje eu dormi 12 horas, ininterruptas, sem sonhar. Não vi nada, não ouvi nada, não estou com dor nas costas nem no pescoço.

Resetei meu cérebro.

O timing não podia ter sido melhor, já que o fim de semana vem aí.

Por enqüanto, mais energia e disposição. Vamos ver quanto dura, até começar a tortura de novo.

Pesadelo Natalino

É... Noite virada. 6:53 da manhã. E a anta aqui só agora lembra que marcou compras de Natal com a mãe, no Barrashopping. Taquiupa, tô ferrada.

Andar durantes algumas HORAS, de salto alto, num shopping que certamente vai estar entupido de gente. E tudo isso com sono e, obviamente, aturando esporro da minha mãe (que vai notar minha cara de sono, óbvio).

Pior: pra comprar presentes pros outros. Pra amigo oculto. Amigo oculto esse que eu nem sorteei, sortearam pra mim. Nem sei quem eu tirei, minha mãe que sabe.

Até uns 3 anos atrás, eu curtia Natal. Depois foi perdendo a graça, agora eu acho uma inconveniência.

E pior que eu ainda nem sei o que eu quero ganhar...

Cheiros

De todos os meus sentidos, o olfato talvez seja um dos mais apurados. Eu sinto cheiro de tudo, antes de todo mundo. Qualquer cheiro de gás, de queimado, me preocupa e eu saio correndo, enqüanto o resto das pessoas nem se liga no que tá acontecendo.

Enfim, resolvi escrever hoje aqui para falar de cheiros bons. Cheiros que trazem lembranças... lembranças ótimas. Vou listar alguns dos cheiros que me deixam feliz, e dos quais eu tenho saudade:

- Cheiro de loja de departamento... Alguém lembra do cheiro da Sears?

- Cheiro do cookie fresquinho que vendia no quiosque da Mesbla (ngm vai lembrar, mas eu lembro).

- Cheiro de bala Supra Sumo de limão... Delícia! Estragaram a porra da bala metendo hortelã no meio. Sacrilégio.

- Cheiro de bebê... Lembro de quando minhas primas eram pequenas.

- Cheiro de shampoo de maçã verde da L´Oreal, que não fabrica mais.

- Cheiro do brilho de moranguinho da Avon, que voltaram a fazer. Comprei por esse motivo.

- Cheiro de sauna, de eucalipto. Me deixa feliz.

- Cheiro de bisnaga quentinha... AAAAHHH, saudade!

- Cheiro de praia.

- Cheiro de caderno novinho, quando começavam as aulas.

- Cheiro de chiclete Azedinho-doce.

- Cheiro do extinto rocambole de chocolate da Pullman, que vinha com faquinha (sim, eu consigo sentir o cheiro até hoje).

- E, at last but not least... Cheiro de Caladryl! Ô cheiro bom do cacete! Me lembra meus verões da época em que filtro solar não existia, e a gente ficava ardido e cor-de-rosa... E só conseguia dormir à base de muito Caladryl. Coisa boa...

Com licença... Vou comprar um Caladryl pra cheirar.

Apelo

Amiguinhos, por favor atendam ao apelo de uma criatura ansiosa, curiosa, obsessiva e paranóica...

Ao comentarem, identifiquem-se, sim?

Obrigadinha!

Um beijinho para todos!

Trocando figurinhas

Conversando e trocando idéias, a gente adquire conhecimento.

Falando de diversas coisas com um amigo no MSN, conversa vai, conversa vem... Acabamos chegando ao assunto ilustração, interesse que temos em comum.

Eis que ele me apresenta o trabalho de um artista que eu não conhecia, e tenho a chance de fazer o mesmo por ele.
Trocamos desenhos e dicas, muito legal. Internet tem dessas coisas, tudo ao alcance de um clique.

Fiquei conhecendo o traço de Milo Manara. Gostei muito, pretendo comprar alguns livros, ler algumas histórias, já que até agora só vi seus desenhos pela Internet.
Linhas simples, profundo conhecimento das formas femininas. Me fez lembrar os tempos das aulas de modelo vivo na faculdade.

Em troca, apresentei as ilustrações de Boris Vallejo, meu artista preferido.
Mestre da Fantasy Art, suas pinturas a óleo por vezes parecem fotografias, de tão perfeitas. E a gente se perde ao admirar os detalhes, envolto no clima de sedução e mistério dos desenhos.

Abaixo, exemplos de como os dois artistas trataram o mesmo tema. Cada um a seu estilo.
À esquerda, desenho de Milo Manara. À direita, de Boris Vallejo.

The point of no return

Eu, sendo levada de carro para o hospital. Por algum motivo (que eu não sei qual é) resolvem me internar, por tempo indefinido.

Sou instalada na cama, com direito a camisolinha estampada, daquelas que amarram atrás. Soro no braço, enfermeira tirando pressão. Médico vem, faz um monte de perguntas, pede um monte de exames, anota alguma coisa na ficha. Meu marido falando no celular com a minha mãe.
E eu achando tudo normal, como se fosse algo esperado.

Até que me dou conta: como ficar aqui tantos dias? E o computador? E a Internet? Orkut? MSN? Entro em pânico. Não por causa da minha (desconhecida) doença, mas por causa do meu isolamento forçado. Tenho que pensar em alguma coisa.

Já sei! Meu notebook. Peço que o tragam para mim, ele aparece. Mesmo tendo sido vendido há um tempão, hoje eu o tenho em minhas mãos. Ou melhor, no meu colo, em cima da colcha de hospital. Mas não tem Internet no hospital, não me deixam ligar na linha telefônica. Irritação. O jeito é me virar com mensagens no celular. Saco.

Segue-se a lista de afazeres, entregue a terceiros: atualizar o flog, com uma breve explicação. Atualizar o blog (redijo e entrego o texto, a letra horrível, pela falta de prática). Mudar o nick no MSN para "Estou no hospital. Mais informações, visite o flog ou o blog". E imprimir meus scraps e trazê-los para mim.

Então, ao final do dia, vêm os exames, trazido pelo médico que, sabe-se lá porque, era o Herson Capri. Parece competente, presto atenção no que ele diz. Tá dizendo que eu tô bem, já posso ir para casa, só preciso me cuidar. Que tudo vai ficar bem.
Acredito nele.

O vício me domina até nos sonhos. É isso, não há mais como negar.

Música do passado - Volume 1

A partir de agora eu vou, de vez em quando, postar algumas letras de músicas que eu gosto. Geralmente músicas que não são ouvidas hoje em dia, mas que em algum momento do passado fizeram sucesso. Algumas eu achei em mp3, outras não.

A música a seguir se chama Paixão, é da dupla de irmãos gaúchos Kleiton & Kledir. Eles fizeram bastante sucesso nos anos 80. Não conheço tudo deles, mas o que eu ouvia eu gostava. Enfim, essa letra é muito legal, e assim que eu conseguir achar essa música na net pra baixar, vou fazê-lo.


Paixão (Kleiton & Kledir)
Amo tua voz e tua corE teu jeito de fazer amor
Revirando os olhos e o tapete
Suspirando em falsete Coisas que eu nem sei contar
Ser feliz é tudo que se querAh! Esse maldito fecho eclair
De repente a gente rasga a roupa
E uma febre muito louca Faz o corpo arrepiar
Depois do terceiro ou quarto copoTudo que vier eu topo Tudo que vier, vem bem
Quando bebo perco o juízoNão me responsabilizo Nem por mim, nem por ninguém
Não quero ficar na tua vidaComo uma paixão mal resolvida
Dessas que a gente tem ciúme
E se encharca de perfume Faz que tenta se matar
Vou ficar até o fim do diaDecorando tua geografia
E essa aventura em carne e osso
Deixa marcas no pescoço Faz a gente levitar
Tens um não sei que de paraísoE o corpo mais preciso Que o mais lindo dos mortais
Tens uma beleza infinitaE a boca mais bonita
Que a minha já tocou

Kleiton & Kledir

Eu sou contraditória, insegura, volúvel e incoerente.

Às vezes a gente fala uma coisa de maneira casual, natural, e tem uma epifania.
Eu estava comentando no blog de um amigo hoje quando, ao reler as palavras antes de postar, vi que, de maneira simples, havia me resumido.
Essas palavras viraram o título deste post.

Eu não consigo ter uma música preferida, um filme preferido, um livro preferido (jamais conseguiria conceder uma daquelas entrevistas em que a gente tem que ter a resposta pra tudo isso na ponta da língua).
As minhas preferências mudam com minha idade, com a fase da vida em que me encontro, e até com meu humor. Eu hoje digo que gosto de uma coisa, amanhã posso não gostar mais. Ou o contrário.
Também posso apreciar coisas contraditórias e extremos, quando a maioria das pessoas opta por um ou por outro. Ou oscilar entre eles, sem saber qual prefiro.
Me reservo o direito de mudar de idéia quantas vezes quiser. De preferência, à medida que amadureço ou me aprofundo em determinados assuntos. Outras vezes, por puro capricho ou impaciência.

Por um lado, eu sou feliz assim. Me divirto com minhas idéias e raramente sinto tédio, pois consigo fazer novas leituras das mesmas coisas, rever meus conceitos.
Por outro, isso gera indecisão e uma certa insegurança. Mas são ossos do ofício.

Essas regras se aplicam a coisas e conceitos, pessoas são diferentes. Eu sou leal às pessoas que eu gosto, sou fiel, sou generosa.
Por isso eu gosto de tão poucas.

Crueldade e beleza

Tem gente que adora poesia, acha lindo. Eu não gosto.
Não tenho o hábito de ler poesia, embora seja uma leitora voraz. Acho que me falta paciência, especialmente para aquelas poesias que falam de amor, de coisas meigas e felizes. Se a poesia for ferina, ou tiver um quê de tristeza, é mais provável que prenda a minha atenção. Se vier em forma de música, melhor ainda.

Existe uma música que é tudo isso: linda, triste, cruel. É de um compositor cuja obra eu adoro (Cat Stevens) e se chama Lady D’Arbanville.
A música foi feita para uma ex-amante, e nela ele fala da mulher como se estivesse morta. É a descrição da morte da pessoa, na tentativa de fazer morrer o sentimento. Não há como negar que é lindo, o conceito é brilhante.
Toda vez que ouço, me coloco dos dois lados da história.

Se a música tivesse sido escrita para mim, teria me deixado eternamente marcada. Terrivelmente magoada. Impressionada, por saber que alguém – alguém que me amou - um dia visualizou e desejou, mesmo que por instantes, minha morte daquela maneira. Ainda assim, provavelmente continuaria a ouvi-la. E, vez por outra, talvez sentisse uma pontinha de orgulho por ter tocado a vida de outra pessoa tão profundamente.

Se eu tivesse escrito a música, sentiria alívio por ter conseguido expressar toda a raiva da rejeição de maneira tão linda e trágica. Me sentiria vingada, por deixar exposta a pessoa que me causou tanto sofrimento. Me sentiria finalmente livre desse sentimento, e novamente presa a ele cada vez que ouvisse ou cantasse a canção. E por fim, sentiria uma certa tristeza acompanhada de remorso, por ter idealizado a morte de alguém que amei.

Fica a dica pra quem quiser um dia procurar a música e baixar. É linda.



Letra / Lyrics

My Lady d'Arbanville, why do you sleep so still?
I'll wake you tomorrow
and you will be my fill, yes, you will be my fill.

My Lady d'Arbanville why does it grieve me so?
But your heart seems so silent.
Why do you breathe so low, why do you breathe so low?

My Lady d'Arbanville, why do you sleep so still?
I'll wake you tomorrow
and you will be my fill, yes, you will be my fill.

My Lady d'Arbanville, you look so cold tonight.
Your lips feel like winter,
your skin has turned to white, your skin has turned to white.

My Lady d'Arbanville, why do you sleep so still?
I'll wake you tomorrow
and you will be my fill, yes, you will be my fill.

My Lady d'Arbanville why do you grieve me so?
But your heart seems so silent.
Why do you breathe so low, why do you breathe so low?

I loved you my lady, though in your grave you lie,
I'll always be with you
This rose will never die, this rose will never die.
(2 x)

Conversa de MSN 2

* O nome foi omitido para proteger a opção sexual do rapaz, que não é gay.

*Tabajara diz:
mulheres...
*Tabajara diz:
nós homens com sindrome de pau pequeno.
*Tabajara diz:
e as mulheres com sindrome de 5 quilos.

Gênia diz:
HAUHAUHAUAH
Gênia diz:
pau pequeno... :DD

*Tabajara diz:
mas nao eh? po.

Gênia diz:
pior q eh
Gênia diz:
por isso compram porshes

*Tabajara diz:
eh.
*Tabajara diz:
alguns compram .357 magnum...

Gênia diz:
poxa, o caso do Romario deve ser serio
Gênia diz:
Hummer :DD

*Tabajara diz:
... a ficha ainda nao caiu...

Gênia diz:
nao vou fazer propaganda ;)

*Tabajara diz:
ô... to querendo um q vc nao tem ideia.
*Tabajara diz:
vai perder o bofe, ja era.

Gênia diz:
hahahaha
Gênia diz:
HAHAHHAHAH
Gênia diz:
olha q ponho essa conversa no blog

*Tabajara diz:
pior q eu nao duvido.

Democracia X Caos

Brasileiro confunde democracia com cagar na sala. Existe lugar próprio pra fazer cocô, que é na privada.

Chega dessa porra de "os incomodados que se mudem". Isso é a mesma coisa que dizer "ah, eu faço cocô onde eu quiser, não gostou é só passar por cima".

Que caguem na sala deles. Eu gosto de usar o banheiro.

Sem mais.

VSF!

Vão todos se fuder!

Juiz filho da puta que não deu a falta que o Flamengo sofreu (e só por isso levou o gol).
O viado do JC que não consegue agarrar um porra de bola que até minha minha cadela filhote conseguiria.
E o maior escroto de todos, Galvão Bueno, que ficou toda molhadinha ao narrar os gols do Atlético.

E vão se fuder os vascaínos também, que tomaram de 5 a 2 em São Januário, antes que venham falar alguma merda.


Enuqanto isso eu tô sozinha, o Orkut tá fazendo cu doce, eu tô com enxaqueca.
É foda, Tô só esperando o final do dia para ver o que pode dar de errado ainda, o que pode piorar.

Top 5 - Celebridades

Aqui vai a lista dos Top 5 pseudo-galãs para quem eu NUNCA daria:


1) Paulinho Vilhena
O cara se acha. E não sabe nem falar, pelamordedeus. Que porra de sotaque é aquele? A dicção consegue ser pior ainda. E ainda usa saia. Sem condições.

2) Du Moscovis
Há quem discorde, mas para mim ele parece o elo perdido entre o macaco e o homem. Nem sei qual versão é pior, se ele cabeludo ou de cabelo baixinho. Eca.

3) Marcos Palmeira
Cara, na boa: que problema esse cara tem com o cabelo dele? Será que ele tem trauma de tesoura? Ele devia ir para o Projac com a cabeça para fora do carro tomando vento, que nem cachorro, e entrar em cena logo depois. Só pode.
Sem falar que sofre dos mesmos problemas de fala do Paulo Vilhena. Tosco.

4) José Mayer
Além de feioso, baixinho e desproporcional, ele só interpreta a si mesmo. E sempre faz papel de gostoso. Pleeeeeaasee, ninguém merece. Pior que ainda tem umas amigas da minha idade falando que esse cara dá um caldo, pode? Nem falei nada, senão perdia a amiga. Mas é isso aí, né? Basta ser famoso. Cruzes.

5) Dado Dolabella
Esse é até gostosinho, mas é o tipo de homem que eu detesto. Convencido, escorregadio, machista, contador de vantangens. Uma pena, uma embalagem tão bonita, uma personalidade vazia. Desperdício.



Na seqüência, os 5 ++:

1) Johnny Depp
Bom marido, bom pai, na dele. Caga e anda para os paparazzi, para fama, dinheiro e Hollywood. Inteligente, culto, talentoso e lindo.
Podia vir de cabelo comprido e olhos pintados, a la "Piratas do Caribe".
Fala sério...

2) Rodrigo Santoro
Precisa explicar?

3) Reynaldo Giannechini
De novo: precisa explicar?

4) Vladimir Brichta
Mais uma vez: precisa?

5) Giovane do vôlei
Pela última vez: acho que não precisa, né?


Obs.: Acabo de notar que eu tenho um "tipo" ideal de homem. Não há loiros em minha lista dos ++. E, mesmo dentre as menções honrosas (aqueles que não são Top 5, mas merecem destaque), também não há loiros.

Curiosamente, meu marido é alto, grande, tem cabelos escuros e lisos. E não é que eu tenho um tipo mesmo??

Vai entender...

Hoje eu tô meio assim assim...

Sei lá, tô com uma vontadezinha de chorar, mas não é tristeza. Acho que é melancolia, saudade.
Como eu sou mulher, posso colocar a culpa nos hormônios, ninguém discute.

Mas aí eu dou uma olhada nas fotos que eu tirei ontem... Saí com o maior peitão, rs. Ainda que seja mais a foto, ficou bonito. E eu rio e acho graça.
Tudo por causa da minha camisetinha rosa, hahaha.

Eu adoro rosa.

Caralho, eu sou maluca. Mas foda-se, esse blog é meu. :P

Assuntos Aleatórios II

1) Li, no fotolog de uma amiga muito querida que reencontrei (obrigada mais uma vez, Orkut), a seguinte frase:

"Sim, sempre desejei ser uma pin-up. Acho que hj em dia elas seriam consideradas gordas, pois só existem calças 38 e 40 no mercado... "

Caraca! Mais uma que concorda comigo!O que está acontecendo com as calças?
Para onde foram as bundas grandes, o que elas vestem?? Será a minha a última sobrevivente da época de abundância (com o perdão do trocadilho)?
Dúvida cruel...


2) Por enquanto, eu uso o MSN de madrugada, até o dia que eu cair morta em frente ao computador, com os olhos dilatados, os dedos esfolados e o cérebro paralizado.

Pior que aquilo é um vício danado, e eu acho que tô velha demais para acompanhar essa garotada em 9, 10 janelas diferentes ao mesmo tempo.
Mas enquanto eles me acharem cool eu vou levando, hehe, pq estou adorando.

Até eu definhar ou eles descobrirem que sou entediante.
O que vier primeiro.

Conversa pelo MSN

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
andas deveras hermetico e enigmatico

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
sao fases

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
quem tem TPM é mina

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
nao eh tpm

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
fase e coisa de gay

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
bem, se eh coisa de gay esqueceram de me avisar.

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
nao pegou a circular?? Fez o recadastramento?

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
se quiser pode optar por receber o boletim via e-mail

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
nao ... nada disso chegou na minha torre de marfim.

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
vc é a pecinha branca, então?

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
nao exatamente.

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
torre de marfim no sentido de exilio voluntario da humanidade, me afastando das coisas mundanas.

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
assim q eu terminar com toda a cerveja que existe

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
Como o Yoda fala você

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
com sono eu estou.

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
dormir então deves

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
na rua estou eu.

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
e onde, então, se encontra?

Z K - na Rua - att: Garoupa acionada diz:
num cyber cafe esperando dar a hora de ir no medico

A Gênia está temporariamente acordada. diz:
viciado estás, jovem

E eu saio da escuridão hormonal dos infernos!

Cruz credo! Que pena que eu tenho de homem que tem que aturar mulher durante a menstruação e a TPM. Acho que a maioria iria preferir se alistar no exército por 5 dias todo mês a passar por isso (se tal opção fosse uma opção, claro).

Acho que os neurônios soltos que eu tenho no cérebro (que fazem barulho por dentro quando chacoalho a cabeça) se divertiram na montanha-russa que tava a minha cabeça nesses últimos dias.

É justiça, mas tem sabor de vingança!

Hoje é o dia em que se fez justiça.

Há 2 anos que tudo estava entalado na minha garganta: as mentiras, as facadas nas costas, a ingratidão, a inveja, a falsidade, a falta de caráter, a calúnia, a sordidez, a nojeira, a premeditação.

Hoje, você engoliu tudo isso, sua vaca. Comeu o prato cheio de veneno que você mesma preparou. E é o que você vai servir agora para aqueles que dependem de você.

Eu, sentada em casa, peço delivery. Filet mignon, se eu assim quiser.

Eu fui muito boa para você, e por causa disso, talvez deixe de ser boa ou de dar uma chance a alguém que mereça, porque você me transformou numa cética.

Deus não existe, mas o destino hoje foi justo. E eu não precisei fazer nada.
Pega essa esmola que eu estou te dando e morre. Nunca mais quero sequer ouvir juntas as letras podres que formam seu nome.

Agora eu estou livre. :)

Doar energia X Roubar energia

Tenho uma teoria.

Apesar de não ser uma pessoa mística nem acreditar em coisas esotéricas e essas baboseiras, acredito que existem pessoas que doam energia e pessoas que roubam energia, assim como pessoas neutras.
Chamo de energia o nosso vigor físico e mental, que pode ser elevado ou aniquilado, dependendo da nossa companhia e sua influência sobre nós.

Eu me considero uma pessoa neutra. Sou cautelosa e reservada. Algo entre pessimista e realista, mas com ótimo senso de humor. Detesto magoar os outros e odeio mais ainda confrontos.
Certamente não trago uma nuvem preta para cima da cabeça de ninguém. Mas também não me acho capaz de alegrar um ambiente com minha simples presença.

Ontem, eu tive uma noite mais ou menos. Estava desanimada. Mas comecei, sozinha, a pensar em várias coisas, e lembrar de pessoas que me fazem bem. Ri de piadas lembradas, de risadas ouvidas na minha memória, pertencentes a uma pessoa que esbanja energia.
E fiquei feliz, revigorada. Essa pessoa faz isso comigo. Vi o sol nascer feliz.

Hoje, o contrário aconteceu. Tive uma noite ótima, recheada de gargalhadas e diversão, ao meu estilo preferido. Comecei a manhã descontraída e alegre.
Então, dou de cara com alguém que, eu sei, faz eu me sentir mal.
É impressionante como uma pessoa que rouba energia pode ser interessante, inteligente, capaz e carismática. E, mesmo assim, há algo nela de negativo, mesmo que ela não se dê conta.
O encontro destruiu a minha euforia. Sugou, até o finzinho, a satisfação que eu tinha naquele momento.
Tudo terminou em algumas lágrimas silenciosas, de frustração. Minhas.

Pior é que olho agora para o que aconteceu e vejo como é idiota. Poderia ter sido evitado. Eu poderia não ter permitido que a pessoa me atingisse. Mas cada tiro é certeiro. E arrasa um pouquinho mais. Com ela, cada caminho alternativo que traço, continua me levando ao mesmo lugar.
Talvez o mais sábio seja evitá-la. Mas nem acho que seja sua culpa. É a nossa polaridade.


Não sei se aguém mais sente isso.
Mas que existe, existe.

Vontade de escrever...

Mas não sei exatamente o que, nem porque.

Acho que estou feliz, hehe. Mesmo estando aqui sozinha, às 6 da manhã no computador, ouvindo o mundo acordando lá fora.
Escutando Preta Pretinha, com Moraes Moreira... "Abre a porta e a janela, e vem ver o sol nascer..." Minha janela está aberta, e eu estou vendo. :)

Tanta coisa é boa na vida! Amor, sexo, comida, humor, preguiça, amizade, e até solidão.
Devia existir uma maneira de engarrafar essa sensação e vender - ou melhor, distribuir - por aí. Seria muito bom!

O que será que houve comigo, rs? Preciso tentar ficar assim mais vezes, com essa impressão de pilequinho sem ter bebido nada.

Para quem lê (se alguém lê) meu blog: um SUPER dia pra você! :D

Beijos!

Nunca Te Vi, Sempre Te Amei.

Nunca vi esse filme. No elenco estão Anthony Hopkins e Anne Bancroft.
O filme narra uma história de amizade que nasceu por cartas, entre uma apaixonada por livros que mora em Nova York e o dono de uma livraria especializada em livros usados, de Londres.
Separados pelo Atlântico, eles começam uma relação que muda suas vidas.

Nunca quis ver o filme, apesar da insistência da minha mãe em dizer que é lindo. Mesmo sem duvidar disso, a história me parecia dramática e fantasiosa demais, daquelas que só acontecem mesmo no cinema, criadas para você chorar e se emocionar. Como evito filme deprê (muito embora tenha adorado todos os que assisti), ia levando ela no papo do "um dia eu vejo".

Mas o destino (eu acredito nisso?) é curioso.

Faz pouco mais de um mês, eu me cadastrei no Orkut - e com uma certa relutância, devo acrescentar.
Pouco a pouco, fui conhecendo o serviço, encontrando amigos que há muito não via (ótimos amigos, que em algum momento se perderam da mim pelo caminho), coisa pela qual sou muito grata ao site.

Pesquisando pelas comunidades, li coisas úteis, aprendi coisas que não sabia, ri de coisas engraçadas e - por que não? - vi coisas estúpidas.
Em uma dessas cagadas (no sentido de sorte) da vida, encontrei uma comunidade na qual me viciei. Feita sob medida para mim, que penso no porquê de tudo o que não interessa a mais ninguém.

Lá, travei contato com pessoas que, apesar de diferentes de mim, eram muito iguais também. Foi um acaso, uma oportunidade, uma janela. Gente inteligente, gente com senso de humor, gente que vale a pena. E gente de cada pedacinho do Brasil.
Difícil descrever como as coisas aconteceram e como hoje quero chamar de amigo cada uma dessas pessoas. Quem está de fora não vai entender, então nem tento.

Hoje não se escreve cartas, digita-se e-mails ou tecla-se em tempo real. Tempos modernos, da era virtual.
Mas a palavra continua sendo a escrita. E o contato físico continua ausente.

No meu preconceito em relação ao filme, eu simplesmente ignorei o aspecto humano por trás da escolha de cada palavra, de cada letra. Do impacto e da emoção que cada palavra escolhida pode ter sobre o destinatário.
O filme é, no final das contas, sobre amizade. E a amizade está presente onde tem sentimento. Seja ele expressado da maneira que for.

Está decidido: eu vou procurar esse filme.

Sim, você pode postar seu comentário aqui sem ser cadastrado.

Queridos,

Vários amigos andaram reclamando (carinhosamente, claro. :-D) que os "comments" não estavam funcionando para a galera que não é cadastrada no blogspot.

Bem, fui averiguar e descobri o problema: um design gráfico pobre e uma certa dose de sacanagem da equipe que mantém o serviço, para "incentivar" o visitante desavisado a se cadastrar.

Esta tudo funcionando sim, amiguinhos. Basta vocês fazerem o seguinte:

1) Clicar em Comments.
2) Clicar em Post a Comment.
3) Na próxima página, embaixo dos campos e embaixo do botão Sign In, aparece em letras bem pequenas, o link Or Post Anonymously. É só clicar ali, ok?

Beijos p/ todos.

Às vezes basta pouco

Às vezes basta pouco para te deixar de bom humor. Isso sempre me surpreende, pois sou, geralmente, uma pessoa mal-humorada.

Coisas que melhoram meu astral:

-Uma piada infame
-Uma foto legal do passado, que você tinha esquecido e de repente encontra
-Um telefonema de um(a) amigo(a), só para jogar papo fora
-Uma gracinha que o animal de estimação faz
-Tirar foto dos meus bichos
-Comer Doritos
-Meu marido olhar para a minha cara e, do nada, dizer que sou linda (quando estou toda desarrumada)
-Um banho quente
-Um banho gelado
-Toddynho
-Fingir que a madrugada é só minha
-Agatha Christie
-Stephen King
-Chocolate Hershey's com flocos de arroz
-Ver bichos fofinhos no Animal Planet
-Ver gente falando mal da Xuxa
-Ver passarinhos na árvore em frente à minha varanda
-Ficar de pilequinho
-Xingar o computador em voz alta
-Fumar um cigarro a cada 2 meses
-Falar palavrão
-Usar roupa velha
-Poder usar bota e cachecol no inverno
-Trocar idéias sobre questões sérias e filosóficas com estranhos no Orkut
-Trocar comentários fúteis, sarcásticos e irônicos com estranhos no Orkut
-Rir dos flertes e das cantadas de estranhos no Orkut
-Conversar sobre os desenhos animados que eu gostava quando era criança.
-Dormir

:-D

Horário Político

Ok, essa eu tinha que comentar.

Será que o grau de desenvolvimento de um país pode ser medido através do número de insanidades que aparecem em sua propaganda política? Se a resposta for sim, então tenho certeza de que o Brasil é o país mais tosco do mundo!

Não guardei os primeiros nomes, mas essa é apenas uma amostra dos candidatos que andam por aí: Fulano da padaria, Sicrano sapateiro, Fulaninho da vídeo-locadora, sei-lá-quem da farmácia...
Incrível. Dá até para montar uma cidadezinha, né?

O pior de todos, sem dúvida, foi um tal de Paulo Burro.
Mas que se faça justiça: o nome é fácil fácil de lembrar. E, mesmo que você esqueça, basta olhar para a cara dele que você se lembra na hora.

Povo de merda

Em plena época de olimpíada, justamente quando eu deveria estar com o peito cheio de patriotismo, venho mais uma vez constatar que: brasileiro é um povinho muito do mal-educado e egoísta.

Apesar de morar num lugar considerado privilegiado, na Zona Sul do Rio, com um alto IPTU, parece que moro do lado de favelados. Gente sem a menor noção de cidadania, de educação, de cultura, de higiene.
É a isso que a classe média brasileira se resumiu.

Mães separadas que têm preguiça de educar seus filhos (só querem saber de colocar silicone), e criam pequenos napoleões, que se acham donos do mundo. Nojentinhos que usam videokê às 3 da manhã no máximo volume dentro de um minúsculo apartamento, e ainda ficam putos quando vc reclama.

Pais que não dão valores, que trocam de cônjuge como quem troca de sapato, que criam crianças desajustadas, que não obedecem a ninguém e só fazem o que querem.

Pais omissos que não querem enxergar a realidade, e por isso acabam criando marginaizinhos e viciados, que fumam maconha em suas varandas em plena vista, apesar da guerra do tráfico que está rolando por aí.

E depois vêm me dizer que o Brasil tem solução.
Querem saber qual o problema do Brasil? A sua base. O fruto já vem podre da árvore.

E aguardem, que a geração que ainda está por vir é a pior.
Daqui para frente (ou para baixo?) só piora!

Me pergunto:

Se a Ana Hickman tem 1,20 m só de perna, quanto sobra para o tronco e cabeça? Coisa de 60 e poucos centímetros?

Uau... Ela é bem desproporcional!

Finalmente!

Aeeeeeeee, meu Mengão ganhou hoje, e logo do primeiro colocado no campeonato!
É isso aí, agora as coisas vão melhorar e a gente vai pegar ritmo.

Espero.

Bobeiras que divertem :-D

Meu celular antigo estava uma porcaria (suportou bravamente 4 1/2 anos de uso), decidi comprar um novo. Meio revoltada, devo admitir, pois sempre considerei celular uma coisinha altamente enervante, e gastar dinheiro com coisas que me irritam... Bem... Me irrita. Para piorar a má-vontade, acabei ganhando o bichinho de aniversário (ler post abaixo). Fui lá na loja da minha operadora e acabei escolhendo um modelo com todas aquelas babaquices supérfluas, tipo: internet, torpedo, mensagem multimídia, visor colorido, viva-voz, etc. Convencida de que nunca ia usar nada disso, só aceitei o negócio porque realmente era mais vantajoso, e o aparelho era de boa qualidade. Cheguei em casa, comecei a futucar o celular e a folhear o manual (adoro manuais, leio de cabo a rabo. Eu sei, sou anormal.). Eu *detesto* admitir, mas achei tudo muito maneiro. Principalmente o visor em cores. Como posso ter passado tanto tempo falando em uma coisa tosca, com visor de LCD??? E o viva-voz então! Quer coisa mais prática do que dirigir conversando com seu interlocutor aos gritos, sem segurar o celular com a orelha? - Adeus, multas de trânsito por dirigir com uma mão só! Me tornei aquilo que mais odeio: uma nerd patricinha. Abaixo estão as provas, o resultado de empolgação e tempo ocioso: meus próprios papéis de parede (sim, eu que fiz, para o meu celularzinho novo. Que lindo é o amor!).

Momento depressão

Meu aniversário está chegando... 32 anos. Passou tão rápido, parece que ontem eu tinha 28.
Passei pelos 30 na boa, sem crise. Fiquei toda orgulhosa, achei que estava acima dessas inseguranças babacas.
Agora, me dei conta de que os 40 estão a meras 2 olimpíadas de distância. Que foda...

Conversando pelo ICQ com um amigo:

04:41 AM
Eu:
Outra coisa: Tem muita mulher FDP.
Finge q só quer ser amiga, mas na verdade quer alguem que diga sempre o quanto ela eh linda, q se ela der mole pega, essas coisas...
Elas adoram cultivar isso, mas nunca vao dar p/ esses caras. Eh aquela historia da cenoura na ponta da vara, q o cavalo nunca alcança.
Homem tem q aprender a distinguir essas mulheres.
Sei do que to falando, já fui assim.
Adolescente é uma merda...

04:42 AM
Ele:
Eu sei, eu sei... passei de adolescente.
As malditas teasers que eu odeio.

04:42 AM
Eu:
Eh, mas isso se estende por alguns anos ainda.
Tem mulher solteira q faz até depois de velha.
EU parei na adolescencia, mas nao quer dizer q todas sejam tao evoluidas qto eu, hehe.

04:43 AM
Ele:
Ah eh... tem teaser em todas as faixas etarias.
Algumas evoluem para 171 profissa.

04:43 AM
Ele:
E eu evoluo a minha capacidade de detectar elas. Nem sempre funciona, mas...

04:44 AM
Eu:
Mulher assim vive sacaneando caras legais, e sempre se safam.
Dar mesmo elas só dão p/ escrotos. Caras q pegam todas, mas nao tao nem ai p/ elas.
Eh uma relaçao de parasitismo em cadeia.

04:44 AM
Eu:
Putz, filosofei agora. Fala serio.

Internet para o bem e Internet para o mal...

Há alguns dias comecei a acessar o Orkut. Todo mundo já falava em Orkut, mas até então eu nunca tinha tido a curiosidade de entrar.
Enfim, entrei e achei e legal. Achei várias comunidades que me interessavam, como as dos colégios onde estudei (onde encontrei alguns antigos colegas), dos anos 70 e 80 (muito interessante para lembrar da infância e adolescência), e entre outras, a do meu time (Flamengo).
Considero uma comunidade sobre o meu time algo muito útil. Ali fico sabendo dos próximos jogos, da escalação, do resultado de algum jogo que não pude assistir, etc.

Mas, como sempre, aparece alguém para encher o saco. Logicamente apareceu um vascaíno de penetra na festa.
Sinceramente, não entendo como uma pessoa pode ter energia e tempo livre para atazanar outras por puro despeito, em vez de aproveitar para fazer algo útil. Resultado: grosserias horrorosas, xingamentos a esmo, tudo de podre. A gente acaba sendo arrastado para um bate-boca sem sentido, com uma pessoa que você nem conhece e já despreza. Se você tenta ignorar e sair por cima, o sujeito cutuca com algo tão escroto que você se sente na obrigação de retrucar, e o ciclo não acaba nunca.
Como se alguém nos dias de hoje precisasse de um pingo de estresse extra.
Por mim, cada um pode torcer para o time que quer, não dou a mínima. Só que eu não entraria na lista de outros times, porque eles absolutamente não me interessam. Mas é incrível o interesse doentio que os vascaínos tem pelo Flamengo... Well, whatever.

O problema é que não há mais respeito na sociedade.
E não é só na Internet não, mas é que online ficou mais fácil para os covardes atingirem seu objetivo. Eles não mostram a cara e se aproveitam do acesso às suas informações, que você dá de boa fé, para te agredir.
É um terrorismo virtual.

Os maiores terroristas virtuais são, com certeza, os brasileiros. Ê povinho despreparado... Não pode ter acesso a uma tecnologia que já desvirtua seu objetivo inicial e começa a fazer merda.
Onde entra brasileiro, fode tudo. O Fotolog tinha uma proposta legal no início, até os brasileiros descobrirem e favelizarem o negócio.
Agora com o Orkut, a mesma coisa. O que podia ser um veículo legal para achar amigos e encontrar pessoas com os mesmos interesses, virou um antro de debilóides que, se não estão trocando insultos, ficam mandando cantadinhas sem-noção.

Saco.

Túdi bão!

Adoro festa junina!!
No último fim de semana fui a uma das boas, com direito a bebidas e quitutes típicos, fogueira imensa, forró ao vivo, fogos e friozinho de 13o C.
Comi churrasquinho, salsichão, milho cozido, cachorro quente, pé-de-moleque e cocada, tomei leite-de-onça.
Dancei quadrilha (tudo errado, lógico) com minha prima (nenhum dos homens quis dançar). Ela foi de "homi" e eu fui de "muié".
Ê trem bão!

Eu e meu pai em frente à fogueira:

Pensamentos fúteis aleatórios

Alguém já reparou que a Vera Fischer está sempre perdendo 8 kg?
É sério, já perdi a conta de quantas vezes vi em revistas a frase "Vera Fischer, 8 kg mais magra...". Pode reparar: não é 10 kg, nem 9, nem 7, nem 6. É sempre 8.
Será que isso *realmente* acontece ou é um déjà vue para arrumar the Matrix?
Estou bolada.


A novela Celebridade está acabando - finalmente!
O curioso é que os atores Marcos Palmeira e Paulo Vilhena passaram esses meses todos falando com sotaques esquisitíssimos (para não dizer horrorosos) e com uma dicção pior ainda.
Será que não dava para ter chamado uma fonoaudióloga não? Cruzes!


Ainda em Celebridade: queria uma carreira que nem a do Cristiano. De bêbado a presidente de uma puta empresa em questão de meses!
Fácil, não?

Cerveja só para homem - parte 2

PQP, não é que eu tava vendo televisão e dei de cara com o novo anúncio machista da série?

Nesse último, o barango está sentado em frente à TV vendo uma mulher seminua num comercial de cerveja (que novidade), quando a mulher, da cozinha, (naturalmente, como o ser subserviente que ela é) reclama. O barango dá uma desculpa esfarrapada e ela joga uma torta na cara dele.

Atenção para o machismo embutido e disfarçado: não pense você que, ao jogar a torta na cara do marido, a mulher sai ganhando esse round. Na verdade, a mensagem passada pelos publicitários é de que a mulher é uma ciumenta instável e desequilibrada.

Também não era preciso mostrar a mulher na cozinha, né, porra? Ela não podia estar lendo um livro, trabalhando no laptop, ouvindo música?

É foda. Tenho para mim que todo publicitário ou é viado ou é misógino.

Vaso Ruim

Aêee, fiquei sabendo agora que o Brizola morreu.

Esse cara sacaneou tanto o Rio de Janeiro, que não gosto nem de me lembrar. O pior é que a maioria das pessoas nem se lembra de como era o Rio pré-Brizola. Uma pena.

Bem, pelo menos ficou provado que: vaso ruim quebra sim, ainda que tarde.

Já o Rio voltar a ser o que era... Isso é outra história. :-(

Cerveja só para homem

É impressionante como, ainda hoje, vemos exemplos descarados de machismo todos os dias - principalmente na televisão.
A coisa está tão enraizada na sociedade que passa despercebida em propagandas e as pessoas, inocentemente, acham até engraçado.

Por favor não me levem a mal. Não sou uma daquelas mulheres histéricas e chatas que odeiam homens e se revoltam até mesmo com um ato gentil de cavalheirismo (também acho esse tipo de atitude um saco). Mas gostaria que houvesse igualdade, coisa que estamos ainda muito longe de conseguir.

Mesmo não me considerando uma feminista pentelha, não consigo deixar de sentir um pontadinha de raiva e desprezo pelo cretino (sim, tem que ter sido um homem!) que criou a campanha de cerveja cujos anúncios tenho visto na TV.

Para começar, a campanha não deve ter sido muito bem feita, já que não consigo de jeito nenhum me lembrar da marca da bebida.
O anúncio é basicamente o seguinte: um mané barangoso está no altar, no meio do casamento, quando o padre pergunta se ele aceita a noiva em casamento. Esse mané diz que só aceita se ele tiver certeza de que a noiva vai permanecer gostosa, porque a mãe dela ficou um bucho.
Não, não estou exagerando! As palavras foram essas mesmas, gostosa e bucho.
É ou não é uma propaganda escrota?

Em primeiro lugar, é só por isso que um homem escolhe uma mulher para casar? Porque ela é gostosa??? Fodam-se então dividir as experiências, ter filhos e envelhecer ao lado dela? Foda-se se ela é inteligente, culta, se o ama?
Em segundo lugar, é de se esperar, no mínimo, que o acéfalo que faça esse tipo de exigência seja um Apolo, né não? Pra quê se manter gostosa para um mané baixinho, narigudo, de cabelo ruim ou careca, que está sempre bêbado e ainda por cima com uma pança feiosa de cerveja?

Esse é o mais puro exemplo de machismo.
Os homens ainda acham que as mulheres fazem qualquer coisa para se casar. Que preferem aturar um barango sem-noção, encostado e reclamão a ficarem sozinhas.

Os publicitários são tão burros que nem se deram conta de que mulher também bebe cerveja.
Ou bebia, pelo menos até essa propaganda.

Declaração pública

Hoje é Dia dos Namorados... Fim de semana prolongado, sabadozinho chuvoso, pizza em casa, eu e o maridão deitados juntinhos no sofá: MUITO bom!!! :-D

Na 5a feira (feriado) fomos, só nós dois, a um restaurante mexicano. Comidinha apimentada, frozen marguerita de morango... Pilequinho leve.

Na 6a, demos um pulinho ao shopping para comprarmos nossos presentes. Não que a gente ligue muito para essas datas, mas eu tava namorando uma bota na vitrine já fazia um tempinho e meu amor resolveu comprar, assim, de última hora. Muito fofo, né?

A cada dia que passa fico mais apaixonada. Vendo nosso grude, ninguém diz que estamos juntos há quase 14 anos!

Eu também odeio!

Navegando de bobeira pela Internet, fui parar numa página dessas de "Eu odeio...". Achei engraçado e resolvi digitar a palavra "odeio" no google. A pesquisa retornou centenas de resultados. Comecei a clicar aqui e ali e li muita coisa engraçada, deu para divertir.

Resolvi fazer uma sessãozinha "eu odeio" por aqui também. É, inclusive, algo que não vai me exigir esforço algum, já que eu odeio um monte de coisas e, principalmente, um monte de gente.

Ok, para começar, vou me ater às personalidades de TV.

Eu ODEIO o Galvão Bueno. Precisa explicar porque odeio o Galvão? Será que *alguém* gosta desse idiota?!?! Ele adora o som da própria voz, e fala qualquer asneira para não ficar de boca fechada. Torce contra, idolatra alguns jogadores (parece até que quer fazer "meinha" com o Denílson) enquanto escolhe outros para sacanear gratuitamente. Se acha o Deus da narração esportiva e com certeza acha que é formador de opinião. E ainda torce para o Schumacher, cacete!!! Como se tudo isso não fosse o suficiente, para encher o seu saco na TV ele ganha em um mês mais do que eu ou você ganhamos em um ano. Dá para gostar de alguém assim? Eu digo: -Morte ao Galvão Bueno!

Estava vendo o jogo do Flamengo no último domingo, em que o Flamengo teve um gol legítimo anulado. O nojentinho do Galvão perguntou para o Sérgio Noronha se o resultado tinha sido justo, e o cretino respondeu que sim! PU-TA-QUEO-PA-RIU! Como pode ser JUSTO um resultado que custou a vitória a um time que teve um gol anulado injustamente???? Por causa disso, eu também ODEIO você, Sérgio Noronha. Seu merda.

ODEIO gente burra. Odeio mais ainda quando gente burra vira celebridade. Odeio mais ainda quando, além de ficarem famosos da noite para o dia, os burros ainda enchem o rabo de dinheiro.
E é justamente porque odeio gente burra que vira celebridade que quase tive um AVC vendo televisão aberta (eca!) outro dia. Você acredita que algum jumento da área de publicidade teve a coragem de produzir um anúncio com o Kléber Bambam e aquele outro loser (sei lá o nome dele) filho da Wanusa (ou Vanusa, whatever)? Pelamordedeus, ninguém merece! Aquele sorriso de ameba do bambam é de tirar qualquer um do sério. Sorte que o Luciano tava em casa, senão eu teria perdido o controle e jogado o abajur na televisão. Por esses motivos, eu ODEIO o Bambam, e eu ODEIO o filho gordo da Wanusa!

Passando para um motivo mais fútil e cruel (sem mencionar politicamente incorreto) para odiar as pessoas, eu ODEIO gente sem pescoço: nesta categoria estão incluídos a Marlene Mattos, a Luíza Tomé, o Cláudio Cavalcanti, o cantor Daniel, o jogador Juninho Paulista, o VJ Thunderbird, o Serginho Groisman e muitos outros cujos nomes não me vêm à mente agora.

Para os cabeçudos de plantão - Sandy, Thiago Lacerda, Wanessa Camargo e outros: Também ODEIO todos vocês.

As barata$ mais caras do mundo...

Já que falei de Kafka, vou passar suavemente para o assunto "barata", hehe.
Outro dia, entrei na cozinha e vi uma baratinha (daquelas pequenininhas, sabe?) em cima da pia. Lógico, entrei em pânico e chamei o Luciano, matador de baratas oficial da residência.
Dali a dois dias, vi duas baratinhas iguais, juntinhas, em cima da mesinha da cozinha. Depois das baratas terem sido devidamente assassinadas, resolvi chamar uma dedetizadora. Afinal, moro aqui há 10 anos e nunca tive barata em casa, nao é agora que vou começar!
Como nunca precisei dedetizar nada, sou uma completa ignorante no assunto. Minha prima me indicou uma empresa e eu enchi o saco da mulher que me atendeu de perguntas: -Tem problema para hamster? Tem problema para coelho? Meu coelho fica solto, hein! Tem que tirar tudo do armário? Tem que lavar depois? Tem que dedetizar o resto da casa também?
Depois de umas 150 perguntas, descobri tudo que queria saber e agendei o serviço para sexta-feira: 75 pratas para um apê de 2 quartos. Meio carinho, pensei, mas uma casa sem baratas não tem preço!
Pois bem, lá foram os bichos para a casa da sogra (nada mais nada menos do que 4 gaiolas de hamsters, 2 de gerbils e uma gaiola ENORME de coelho, em 2 viagens de carro), o carinha da empresa veio, molhou a cozinha toda, fez também com gel não sei aonde, etc etc. Ele ainda perguntou, desconfiado, se a gente estava vendo mesmo muitas baratas pela casa. "Muitas, muitas, não..." admiti.
Bem, o cara terminou o serviço direitinho (muito educadinho, gente boa ele) e foi embora. Os bichos tinham que ficar 3 dias fora de casa, por isso só voltaram hoje (segunda) à noite, depois da empregada lavar a cozinha e TUDO que estava nos armários (coitada).

Depois de tudo verificado, foram encontradas ao todo 2 míseras micro-baratas, ao preço de R$ 37,50 cada uma.

Sou obrigada a considerar que talvez a tese do Luciano de que as baratas estavam vindo nas compras da padaria estivesse correta.

Kafka previu o futuro?

O texto transcrito abaixo (entre aspase em azul) é de autoria de Franz Kafka. Dei de cara com ele quando estava pesquisando a origem do meu nome, que foi escolhido por meu pai quando lia o livro "Cartas a Milena", do mesmo autor.

Embora a tecnologia de hoje não existisse na época de Kafka, é impressionante como o texto é atual. Dando um desconto para a linguagem um pouco rebuscada e romanceada do texto, percebemos que o vazio que hoje existe nos chats, ICQs, MIRCs e e-mails da vida é o mesmo descrito pelo autor nas cartas da época.

O texto que encontrei era em inglês, não achei em português na Internet. Como gostei muito e queria colocá-lo aqui, tomei a liberdade de fazer uma tradução. Apesar de ter revisado com cuidado, pode ser que não esteja perfeita, por isso peço de antemão desculpas por eventuais erros.

"Já faz um longo tempo que lhe escrevi, “Frau” Milena, e mesmo hoje estou escrevendo apenas como resultado de um incidente. Na verdade, não preciso me desculpar por não escrever, você sabe afinal como eu detesto cartas. Toda a desgraça de minha vida – não é meu desejo queixar-me, mas fazer um comentário geral e instrutivo – deriva, pode-se dizer, de cartas ou da possibilidade de escrever cartas. Pessoas raramente me decepcionaram, mas as cartas sempre – e de fato não somente as de outros, mas as minhas próprias. Em meu caso esse é um infortúnio especial, mas ao mesmo tempo comum.
A fácil possibilidade de se escrever uma carta pode – vista mera e teoricamente – ter trazido ao mundo uma terrível desintegração de almas. É, na verdade, uma relação com fantasmas, e não somente com o fantasma do destinatário mas também com o próprio fantasma, que se revela entre as linhas da carta que se está escrevendo e mais ainda em uma série de cartas, onde uma carta corrobora a outra e pode se referir a ela como testemunha. Como pode alguém um dia ter concebido a idéia de que as pessoas podem comunicar-se umas com as outras através de cartas! De uma pessoa distante, pode-se ter uma recordação, e com uma pessoa que está perto pode-se entrar em contato – tudo o mais vai além da força humana. Escrever cartas, no entanto, significa desnudar-se perante os fantasmas, algo pelo qual eles gananciosamente aguardam. Beijos escritos não alcançam seu destino, em lugar disso são bebidos pelos fantasmas ao longo do caminho. É por causa dessa nutrição que se multiplicam vigorosamente. A humanidade sente isso e luta contra isso, e para eliminar tanto quanto possível os elementos fantasmagóricos entre as pessoas e para criar uma comunicação natural, a paz das almas, inventou o trem, o carro, o avião. Mas não adianta mais, essas são evidentemente invenções feitas no momento do colapso. O lado oposto é tão mais calmo e forte; após o correio ele inventou o telégrafo, o telefone, o rádio. Os fantasmas não jejuarão, mas nós pereceremos."

Cartas a Milena - Franz Kafka

Milena:

Ódio Criativo!

Hehe, todo mundo conhece a teoria do ócio criativo. Agora inventei o ódio criativo. Sim, isso mesmo, ódio criativo!

Detesto tanto a minha vizinha, que esse sentimento vinha me fazendo mal, não só mental como fisicamente. Cada vez que ela começa a sapatear às 6 da manhã com aquele chinelinho de salto alto, sinto meu coração disparar e fico esperando ter um ataque cardíaco. Minha vontade é de subir até lá, arrancar aquele chinelo escroto do pé dela e enfiá-lo no seu crânio, ao melhor estilo "Mulher Solteira Procura" (lembram da cena?). Mas infelizmente, não posso fazer isso.

Quem acompanha meu blog sabe que recentemente venho tentando planejar uma vingança. Mas sou uma pessoa incapaz de fazer coisas como arranhar um carro, jogar um ovo, incomodar os outros de propósito. Não queria ser assim, porque tem muita gente que merece ser sacaneada nesse mundo. Mas sou, fazer o quê?

Então, sentada de bobeira em frente ao meu computador às 6 da manhã (duh... Por que será?) resolvi fazer um desenhozinho sobre a situação. Ficou legalzinho e, de 1 desenho, decidi fazer 3 para virar uma tirinha.

Gostei tanto do resultado que acho que vou fazer uma série, tipo um personagem fixo. Coisa que, até hoje, nunca tinha tido vontade de fazer.

É ou não é ódio criativo?

Friends de novo...

Porra, outro episódio de merda. Tinha virado a noite anterior para acertar meu horário, e tava tonta de sono ontem. Como tinha perdido o horário de 8 da noite, fiquei acordada p/ ver o de 1 da manhã. Péssima decisão.
Fiquei puta. Todo mundo trabalhando mal, situações sem graça nenhuma, a maior "forçação" de barra. A Courtney Cox tava me irritando, parecia uma caricatura ambulante com aquela voz esganiçada, fazendo careta o tempo todo. E vamos e convenhamos, o Danny DeVito de stripper... Não é engraçado, é deprimente! Ele perto da Lisa Kudrow (que é bem alta) ficou parecendo mais deformado ainda, coitado.
No meio do programa desisti e mudei para "That 70's Show". Também não foi dos episódios mais engraçados, mas pelo menos foi melhor.

Preciso dormir!!!

Estou naquelas fases horríveis em que viro a noite sem dormir nada e vou dormir às 10 da manhã, para acordar às 4 da tarde. Saco. Por mais que eu tente forçar a barra e acertar meu horário, não consigo. É preciso esperar o ciclo acabar. Acho que poucas pessoas sabem o que é isso, e o quanto é desesperador viver assim. Principalmente por causa do preconceito da sociedade e até dentro da própria família. Tenho a sorte de poder trabalhar em casa e fazer meu próprio horário. Se não fosse assim, seria muito difícil manter um emprego sem um custo muito alto para a minha mente e o meu corpo. Nessas fases, acabo fazendo a maior parte do meu trabalho de madrugada: às 4 da manhã, por exemplo, estou a todo vapor. Por isso, não raro estou dormindo nos horários mais esdrúxulos, quando meus amigos me telefonam. Acabo tendo que ouvir piadinhas, como se eu dormisse à tarde por ser uma encostada sem nada para fazer. Meu pai é o mestre em fazer eu me sentir mal por ter esse distúrbio. Ele pensa que faço isso por escolha, porque GOSTO da madrugada. Porra, é lógico que gosto, que escolha eu tenho? Vivo nela! Na cabeça dele, só não acerto meu horário porque não quero, porque não tenho força de vontade. Ele acha que, se forçar a barra (leia-se ir para a cama sem um pingo de sono) nos primeiros dias, acabarei me "acostumando" com a nova rotina. Nem ouve quando digo que já tentei, e não adianta. Caramba, será que ele não entende que passo a vida tentando? Sou capaz de ficar 7, 8 horas deitada em uma cama e não pregar o olho. Não é só meu horário que é trocado, minha qualidade de sono também é péssima. Quando eventualmente consigo me acertar e passo uma fase ficando acordada de dia e dormindo de noite, isso não dura mais do que 2 ou 3 semanas. Já passa do meio-dia e anda não dormi. Achei que ia conseguir ficar acordada até à noite, mas não vai dar. Saco.

Furou. :-)

Hehe, a viagem para Bonn furou. Pelo menos para mim... Parece que o Partido Verde decidiu não custear a ida de um intérprete, after all.
Achei bom, eu não estava muito animada para ir e agora não preciso ficar me sentindo culpada por deixar passar uma oportunidade como essa.
Embora soe como um cliché, o destino decidiu por mim. :-)

Maquiavélica... Brainstorm

Ok, tô aqui viajando numa maneira de sacanear minha vizinha de cima (A.K.A. Sapatinho).
Putz, seria legal comprar uma corneta daquelas que vc aperta e faz o maior esporro, e tocar aquela joça às 3 da manhã! Com certeza a essa hora ela estaria dormindo, já que ela começa a sapatear às 6. Pelo lado negativo, acordaria não só ela, mas o resto da vizinhança também. Se ninguém descobrir que fui eu que toquei, tudo bem. Hmmm, vou ter que ponderar um pouco mais, mas definitivamente É uma opção. Ah, lembrei que não sei onde encontro isso para vender. Droga.
Já pensei em quebrar um ovo no capacho da porta dela durante a madrugada, para ela encontrar tudo podre pela manhã. Mas minha trava moral de criação não me permite. Às vezes invejo a liberdade dos vândalos...

HAHAHA, nada a ver: tava pensando aqui e me lembrei da cara que o J.D. (Scrubs) faz. Só eu mesmo.

Novela fede!

Cara, novela é mesmo um troço muito escroto, né não? Tava assistindo agora essa "Celebridade", que por acaso é uma das mais nojentinhas dos últimos tempos.
Cena: o assassino Ubaldo estava DENTRO da casa da Beatriz (impressionante como, em novela, hospital e casa de rico são que nem casa da sogra: vai entrando quem quer), chantageando-a com a informação de que ele sabia que ela tinha subido ao escritório do Lineu no dia da sua morte.
Pensei eu: "grandes merdas, e daí? A anoréxica era filha dele, não era? Então que que tem? Ele vai para a polícia falar isso e o delegado vai cagar para ele. O cara também é suspeito, e além disso assassino."
Você também pensa assim? A-HA! Mas isso é no mundo real, novela é diferente!!! A idiota se apavorou toda e cedeu à chantagem. Vaca!
Aliás, estão dando muita bola para esse assassino com tatuagem de canetinha de retroprojetor. Outro dia ele estava todo emocionado, interessadíssimo na história que a empregada estava contando sobre sua colega, que teve filho na ProMatre e foi muito bem atendida! Pleeeeeeeeeeeease... Quem precisa do aval sentimental de um criminoso com a palavra "ÓDIO" escrita nos nós dos dedos???
Tá foda.

Till Next Time!

Perfil

Ok, seguindo uma linha mais light, aqui segue um perfilzinho que copiei do meu amigo Zeca:

- Se eu fosse um mês, eu seria - Dezembro
- Se eu fosse um dia da semana - Sexta
- Se eu fosse uma hora do dia - 00:00
- Se eu fosse um planeta - Vênus
- Se eu fosse uma direção - Oeste
- Se eu fosse um móvel - Cama
- Se eu fosse uma figura histórica - Elizabeth I
- Se eu fosse um líquido - Coca-Cola
- Se eu fosse um pecado - Preguiça
- Se eu fosse uma pedra - Rubi
- Se eu fosse uma árvore - Pinheiro
- Se eu fosse uma flor - Girassol
- Se eu fosse um clima - Subtropical
- Se eu fosse um instrumento musical - Guitarra
- Se eu fosse um elemento - Terra
- Se eu fosse uma cor - Azul
- Se eu fosse um bicho - Leão
- Se eu fosse um som - O barulho do mar
- Se eu fosse uma música - Carmina Burana - O Fortuna (Carl Orff), ou Patience (Guns N' Roses)
- Se eu fosse um estilo musical - Rock
- Se eu fosse um sentimento - Saudade
- Se eu fosse um livro - Brumas de Avalon, ou um livro policial
- Se eu fosse uma comida - Frutos do mar
- Se eu fosse um lugar - Caribe (é esculhambado, mas ainda assim fantástico)
- Se eu fosse um gosto - Chocolate. Tudo com chocolate fica mais gostoso.
- Se eu fosse um cheiro - Allure (Chanel), ou cheiro de morango.
- Se eu fosse uma palavra - "Família" pelo que ela representa, ou simplesmente "Não" (adoro essa palavra, foi a primeira coisa que falei na vida.)
- Se eu fosse um verbo - Querer
- Se eu fosse um objeto - chave
- Se eu fosse um livro, seria escrito por - Agatha Christie (Ok, sei que ela não é nenhuma Jane Austen, mas eu ADORO ela, não ousem falar mal!)
- Se eu fosse uma parte do corpo - Boca
- Se eu fosse uma expressão facial - Sorriso
- Se eu fosse um personagem de desenho animado - Pantera Cor de Rosa
- Se eu fosse um filme - Ligações Perigosas
- Se eu fosse uma forma - Estrela de 5 pontas
- Se eu fosse um número - 10
- Se eu fosse uma estação - Outono (onde EXISTE outono)
- Se eu fosse uma frase.... - "Liberdade é não usar relógio"

Till next time!

Bonn, Alemanha. Ir ou não ir?

Putz. Recebi neste fim de semana um convite para ir a Bonn por 3 dias no começo de junho. Um amigo de infância do meu pai, que eu conheço desde pequena, vai participar de uma conferência sobre meio ambiente e energia nuclear pelo Partido Verde (para quem não sabe, o Partido Verde surgiu na Alemanha).
Anyway, esse amigo não fala inglês e sugeriu que eu fosse de intérprete pessoal dele. Na conferência tem a tradução simultânea, mas de qualquer forma ele vai precisar conversar com os líderes do partido na Alemanha, coisa e tal. É aí que eu entro.
Estou em dúvida se vou ou não. Não sei se vale a pena. Normalmente, não gosto de desperdiçar uma chance de viajar, ainda mais p/ o exterior. Mas... 3 dias só, enfiada em uma conferência chatérrima, sobre Angra III e afins... Sei não. Bonn também não é grande coisa, e a viagem será cansativa. Além disso, parece que a diária é U$ 500,00, o que, depois de pagar hotel e alimentação (em euros!), acaba não sendo muito.
Droga. Odeio me sentir assim, tomar decisões tendo que analisar cada pró e contra.
A coluna dos prós nào é tão impressionante, não. Tem a viagem em si, a graninha que por ventura venha a sobrar, a experiência, o investimento na candidatura desse amigo a vereador.
Os contras: ter que me preparar para um inglês mais técnico e específico, ou seja estudar (eeew). A experiência, que seria ótima para um currículo de relações exteriores, não vai acrescentar nada ao meu currículo de designer. Conversar em inglês com um bando de alemães que também estarão falando uma segunda língua, com aqueles "erres" aspirados e esquisitos (sigh). Ficar o dia inteiro numa conferência chata, usar pouco meu inglês e gastar praticamente toda a grana da diária e voltar com pouco ou quase nada.

To go or not to go? That's the question.

Till next time.

Os Três Pedidos

Volta e meia faço um exercício mental interessante, que inventei quando ainda era menina: se eu achasse um gênio da lâmpada e me fossem concedidos três pedidos, quais seriam eles?
Quando era menina, os pedidos eram, obviamente, bem diferentes dos de hoje. Lembro que quando tinha uns 8 ou 9 anos um dos pedidos era ir para a Disney. Quando tinha uns 12, lembro que eu "gastei" um pedido para passar direto na escola sem nunca mais ter que estudar. Aos 15, não hesitaria em pedir para o gênio sumir com qualquer vestígio de celulite no meu corpo (este, aliás, teria sido um pedido bem usado).
Conforme fui ficando mais velha, meus pedidos foram se tornando, digamos, menos supérfluos. Aos vinte e poucos anos, um dos pedidos era que eu tivesse uma vida profissional legal, que me permitisse ter independência, coisa e tal.
A essa altura os pedidos já eram mais elaborados e a consciência de que seriam uma chance única na vida me levava a gastar mais tempo elaborando o pedido perfeito. Os pedidos tinham que levar em consideração os acontecimentos futuros e ser à prova de arrependimentos.
Tal exercício não tem fim, mas é esse mesmo o objetivo: o auto-conhecimento. É super interessante observar como o que era importante até determinado momento, de repente deixa de ser. Como nossas prioridades mudam. E, finalmente, como cada vez o pedido se torna mais elaborado, sofisticado e específico. Pô, às vezes acho que o gênio precisaria de um FAQ para atender a um pedido meu hoje em dia.
A maioria dos meus pedidos hoje gira em volta das pessoas que amo e sua segurança, sua saúde e longevidade. Também incluo um pedido para cuidar da nossa prosperidade: nada como iates e mansões, apenas o suficiente para conforto e segurança até o final da vida.
Seguindo essa fórmula, sempre me sobra um pedido que me permito gastar somente comigo. É nesse que "viajo", e é o que mais sofre variações devido ao meu estado de espírito.
Confesso que às vezes volto ao da celulite. Normalmente é nos dias de TPM ou quando estou meio "down" que isso acontece... Outras vezes gasto meu último pedido com a eliminação de uma vez por todas dos pêlos corporais desnecessários. Se o gênio aparecesse para mim num dia de depilação, certamente esse seria *O* pedido.
Tudo seria bem filosófico se não fosse o fato de que em alguns dias (como é o caso hoje), estou de saco cheio. E então gasto meu pedido com coisas menos zen, mais mesquinhas. Se o gênio aparecesse para mim hoje, eu juro, juro que ia pedir para a minha vizinha do andar de cima se desintegrar, explodir em mil pedacinhos e se perder no espaço para toda a eternidade. Porque ninguém, ninguém mesmo, merece ser acordado TODO SANTO DIA às 6 da manhã com uma velha maluca andando de salto alto na sua cabeça!

Enfim, com tudo isso em mente, pelo menos fica a moral da história:
Não desperdice seu pedido, ou seja: nunca tome decisões de cabeça quente. :-/