Telefone... Um minuto.

Ontem de manhã fui numa entrevista de emprego, e de tarde me ligaram de outra empresa.

Não sei o que aconteceu, mas acabou que eu sonhei (ou assim espero, já que durmo com o telefone do lado) que me ligaram hoje também, de outra empresa.

Mal se identificou, a mulher já começou "tudo é obra de Jesus, Milena, certo?", e eu "como?".
Aí ela disse que tinha gostado do meu currículo e que eu provavelmente seria selecionada para fazer uma entrevista.

Depois disso, eu continuei (sim, continuei) um pesadelo que durou ao todo 13 horas, exatamente do ponto onde ele foi interrompido pelo sonho do telefonema.

Acho que tinha alguma coisa no meu jantar ontem, sei lá.

Vai um espanador?

Vaga de anúncio no Catho:

WEB designer (1 vaga)

Descrição da vaga:

Desenvolver site dinâmico, folder, outdoor e revista.

Necessário dois a três anos de experiência

Sólida experiência como designer e WEB designer.

Sólidos conhecimentos de design em softwares para tais fins.

Salário: R$ 1.100


Detalhe:

Site dinâmico é site com banco de dados, páginas em PHP, ASP, etc. Precisa saber PROGRAMAR.

E quem é programador NÃO SABE fazer outdoor e revista, caralho! Isso é trabalho de DESIGNER GRÁFICO, e mesmo assim tem que ter experiência na área. Não é qualquer um que faz.

Tradução:

Queremos alguém que saiba tudo de design e informática, mas que só tenha feito uma faculdade (ou ainda "esteja cursando"), para ganhar o salário de um estagiário ou de um técnico não formado (o que é quase um salário de doméstica).

Legal. Ou não vou arrumar emprego, ou vou arrumar um que só dê pra botar gasolina no carro e pagar a manicure...

Curtas [2]

Tava reparando no novo Palio... Ou deveria dizer Gol? Porque a cara de um ficou o focinho do outro. Tá foda, ficou esquisito pra caralho.
Deviam ter posto o nome de Galio, ou Pol.


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Andei catando umas novas comunidades no Orkut, e entrei na "Mi español es fueda". Tem tanta idiotice que todo dia dou umas risadas por lá.
Alguns títulos de filmes "traduzidos" para o "espanhol":

• Querida, encolhi as crianças --> Achaté los niños, cariño.
• Dança com lobos --> Salsa con lobos
• Kill Bill --> Asesinando Guillermo ou Cuenta de la matanza (essa é ótima, hehe)
• Curtindo a vida adoidado --> Gozando de la vida loca
• O que é isso, companheiro? --> Que pasa, ese?

Not yet

Outro dia eu estava no Stand Center, e passei por uma loja de biquínis. Dei uma olhada, tinha uns modelos desses mais comportados, grandinhos e tal. Achei que seria uma boa dar uma olhada.

*pausa para me chutar e me xingar de burra 3 vezes, perguntando "o que vc estava pensando?"*

Experimentei um biquíni, olhei no espelho e tive um mini ataque histérico.
Ok, ainda não está na hora. Afinal o último biquíni que eu usei, eu estava com uns 10 kg a menos. Mas é foda... Mesmo que eu emagreça o tanto que eu quero, sei que o meu corpo não vai voltar ao que era antes.

Bem, foda-se. Pelo menos outro dia me deram 12 anos a menos (tudo bem que a pessoa devia ser vesga, mas ainda assim, conta). E, por tudo que eu sei, é mais fácil consertar o corpo do que a cara.
O corpo, pelo menos, dá para a gente melhorar com malhação (sure), fazer plástica (sure [2]) ou disfarçar (de todas as técnicas, a mais acessível).
Quem tem a cara caída, só na faca mesmo (e isso vai ter que me servir de consolo).

Frases de MSN

• Mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
  
  
• Quando a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
  
  
• Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
  
  
• Mente aberta demais, o cerebro cai.
  
  
• Como as pessoas melhoram, depois que começamos a gostar delas...
  
  
• Se não quer levar patada, pra que fala comigo?
  
  
• Meu Pai todo poderoso, dai-me paciência para aguentar essas pessoas, porque se me der força eu espanco até matar!
  
  
• A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.
  
  
• Você tem 24 horas por dia pra cuidar da sua vida, e ainda faz hora extra na minha?
  
  
• Nada é tão ruim que não possa ficar pior.
  
  
• Traíra é o tipo do peixe que não dá para confiar.
  
  
• Eu sou lindo e vc é feia... Vamos formar um casal mais ou menos.
  
  
• Pequenas igrejas, grandes negócios.
  
  
• Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz.
  
  
• Em briga de saci, não sai voadora.
  
  
• Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.
  
  
• Não obrigado, isso dá cadeia.
  
  
• Nunca fiz amigo bebendo leite!
  
  
• Há males que vêm para piorar.
  
  
• Ânimo! Até pé na bunda empurra pra frente...
  
  
• Ver a galinha em cima dos ovos esperando o pinto sair, é chocante.
  
  
• Tem gente que compra café e leite só para fazer média.
  
  
• Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.
  
  
• Tá bem, tá bem. Você deve pensar duas vezes antes de falar, mas não precisa repetir tudo o que diz.
  
  
• Não importa quem derramou a água, o importante é passar o rodo.
  
  
• Morte aos fanáticos!
  
  
• Fui cometer suicídio! Volto em duas semanas se der errado!
  
  
• O trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer nada.
  
  
• Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!
  
  
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
  
  
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  
  
• O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
  
  
• Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
  
  
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
  
  
• Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

E a minha atual:

• Covardia é todo o mal que fazem contra vc. Justiça é toda covardia que vc faz com os outros.
  (by Malvados)
  

Babacolândia

Sabe aquelas frasezinhas de duplo sentido que vc ouve desde a época da escola? Pois é. Isso é uma forma de arte. Pense bem... Os trocadilhos criativos, a sutileza das perguntas (para não deixar vc perceber onde se meteu, até ser tarde demais)...
Tudo forma um conjunto muito complexo, criteriosamente estudado e elaborado. Uma beleza, que merece uma homenagem.
A seguir, uma compilação das melhores frases babacas:

• Vc prefere café de máquina ou ainda acha que no coador é melhor?
  
  
• Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
  
  
• Vc gosta de verdura?
  
  
• Desculpa se fui duro com vc, e pelas bolas fora também...
  
  
• Sei que vc é novo no escritório e tá estranhando o ritmo de trabalho... Mas não esquenta, vc pega fácil.
  
  
• Vc está louco de raiva? Desculpa então!
  (estalou o cu, notaram? E o pintão? Uma obra-prima...)
  
  
• Você chegou há pouco de fora?
  (chegou a por o cu de fora... Há!)
  
  
• Vc sabe fazer vitamina? Então bate uma com mamão pra mim?
  
  
• Vamos fazer um churrasco? Se eu trouxer 10 kg de carne, dá pra 20 comer?
  
  
• Outro dia fui fazer comida, mas quando quebrei um ovo, tinha um pinto. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro?
  
  
• Quando você tá com frio você dorme cobertinho?
  
  
• Dizem que pela frente você é legal, mas que por trás é todo estouradinho.
  
  
• Quando você está deprimido, você procura o consolo de alguém ou você vai ao psicólogo e se abre pra ele?
  
  
• Tô cheio de máquina la em casa. Quer uma máquina minha?
  
  
• Quem nasce em Pernambuco é pernambucano, quem nasce em Tilambuco é o quê?
  
  
• Lá em casa eu tenho 5 bicicletas… Vende 4 que eu te dou uma montadinha!
  
  
• Tá com fome? Quer que eu te dê uma comida?
  
  
• Bota em vc aperta ou dá calo?
  
  
• Vc já pensou em largar tudo e abrir o seu próprio negócio?
  
  
• Aquele negócio que vc agitou ainda está de pé. Só cuidado para não melar tudo.
  
  
• Sobre aquele assunto... Vc já tem alguma posição pra me dar?
  
  
• Quando vc corta o cabelo, vc apara a frente e pica atrás?
  
  
• Por cima, quanto vc acha que Fulano pesa?
  
  
• Meu nome é Cuca... Seu Cuca é eu.
  
  
• Pô, vc só abre a boca pra me gozar!
  
  
• Com 10 paus na mão, vc mandava ver ou guardava tudo na poupança?
  
  
• Cachorro que late em água, late em terra?
  
  
• Pô, o pai da Dora tá puto com vc! Vc fica falando que a Dora chupa pau, que a Dora dá o cu...
  

Caridade não é pra qualquer um

E com essa frase, não me refiro apenas a quem recebe a caridade.

Odeio gente que adora arrotar que ajuda os outros. Que faz disso uma bandeira e usa isso como forma de se mostrar (ou, pelo menos, se sentir) superior aos outros, como se fosse mais nobre ou digno.

Como já dizia minha finada e adorada avó:

_ A gente deve ajudar os outros de forma discreta. Primeiro, porque é indelicadeza e falta de respeito expor a pessoa que ajudamos. Segundo, que se gabar por algo assim é de uma vaidade muito deselegante.

Sempre desconfio de alguém que sai alardeando o quanto "ajuda" os outros... Me parece autopromoção.

Total Freak Show

Existe um programa da People and Arts chamado Extreme Makeover - Home Edition.

É um show sobre construção e reforma de casas. Basicamente consiste em, em 1 semana, derrubar uma casa velha caquética (de uma família selecionada pelo programa), e construir uma nova em folha. Sim, em UMA semana.

Parece legal, né? E era mesmo. Os caras levantam a casa muito rápido, instalam canos e fiação elétrica, revestem banheiros, cozinhas, colocam piso, pintam, equipam, decoram, etc... Tudo em 7 míseros dias.

O programa começou muito bem, com detalhes da demolição, reconstrução e da decoração. A gente acompanhava todo o processo, e era bastante interessante.

Aí, de repente o programa começou a ficar um pouquinho mais... Sentimental, digamos. Não lembro como foi exatamente que a tendência apareceu, mas começou a surgir uma atmosfera mais apelativa, mais humana (argh).

A família beneficiada chorava em agradecimento, dava depoimentos emocionados, etc. E isso começou a ganhar mais peso na edição final. Aí, os apresentadores começaram a se emocionar, também. E a fazer coisas "especiais" e a se conectar sentimentalmente com algum membro específico da família. E isso ganhava uma grande destaque no programa.

Até que vi, uma vez, um episódio em que a família era composta de 2 pais surdos, um filho mais novo que era deficiente mental, e um garoto adolescente, que foi o responsável por toda a comunicação com a equipe do programa (já que era o único normal, haja vista os problemas mencionados).
Foi uma coisa absurda, esse episódio! Era uma choradeira dos projetistas, dos apresentadores, da família... Se bobear até o câmera estava chorando! Puta apelação, puta esqueminha politicamente correto.

Deve ter funcionado, porque a partir daí, foi ladeira abaixo: já teve programa com família de índios (metade do conteúdo do show foi de índios tocando instrumentos e cantando, em roda, em uma reserva), já teve programa de criança com câncer, já teve programa de criança em cadeira de rodas... E por aí vai.

Agora, se não há alguém doente, as chances de a família participar do show são nulas. Só entra coitadinho.
E se quiser acompanhar o que está sendo feito na casa, esqueça! Eles não mostram mais. Só se vê visitas a hospitais, desenhos de criancinhas à beira da morte, leitura de poesias em meio a lágrimas... A construção da casa nem aparece mais.

A última chamada que vi na TV mostrava o auge: uma família de uma mãe e suas crianças adotivas, todas elas fudidas com alguma coisa diferente. Uma tinha uma doença esquisita que fazia a garota parece uma velha anã. A outra, vivia na cadeira de rodas. Outra era retardada. E sei lá mais o quê.
Mas a cerejinha foi a garota que só tinha o torso e os braços. Sem nada da cintura pra baixo. Filmaram a garota se arrastando pelo chão da casa, numa cena completamente desnecessária e perturbadora. Eu não estava preparada pra ver aquele toquinho se arrastando pela cozinha, e ter que achar "legal".

Fala sério... Daqui a pouco vão fazer um programa com gêmeos xifópagos, ou uma criancinha de 2 cabeças... Ou alguém que nem aquela professora do South Park, que tinha um feto crescendo do lado de fora da cabeça.

Melhor mudar o nome do programa para Carnival, ou Freak Show, e chamar a mulher barbada pra apresentar. Sai fora!

Índios chatos pra caralho, na choradeira que durou meia hora de programa.

Garotinha com câncer: tema mais que presente.

Santo Graal

Sabe aquelas coisas impossíveis de se achar? Pois é. O sutiã perfeito é uma delas. Quando a circunferência do tórax está boa, normalmente o bojo não está (ou vice-versa). Ou quando essas 2 coisas estão perfeitas, a alça é uma porcaria. Ou a largura do lado está errada. Ou o fecho. Ou o tecido. Ou tem enchimento (ODEIO enchimento). Ou pinica. Resumindo: o sutiã perfeito não existe. Certo?...

Errado! Corrigindo: não existia! Sim, é isso mesmo: eu achei o sutiã perfeito!!!




http://www.hopeshopping.com.br/sistema/listaprodutos.asp?IDLoja=4477&Y=4365597309910&Det=True&IDProduto=1169648


Isso é o que a marca diz a respeito do seu produto:

"Imagine um bojo que não deforma. Pode dobrar, colocar na gaveta, guardar na mala, amassar, que ele sempre volta ao seu formato original...

- Alças removíveis para usar com decotes variados;
- O único bojo em tecido 3D, não é espuma!
- Mesmo após anos de uso e inúmeras lavagens, mantém o formato original e a espessura;
- Seca rápido e "respira" 50% mais que um bojo comum;
- A melhor opção para seios médios a grandes;
- O mais confortável para as adeptas dos implantes de silicone"


Meu parecer:

Bem, eu usei o troço o dia inteiro, e nunca vi um sutiã tão confortável. A peça é leve, e a sensação é que o tecido realmente respira bem, não abafa.

Não sei como raios eles fizeram o bojo modelado, mas é impressionante! Ele é macio, não é como a maioria, que parece uma armadura (ou seja, vc pode virá-lo do avesso para guardar ocupando menos espaço!!). É fino, não tem espuma por dentro (a espuma SEMPRE sai do lugar e fica embolada, da primeira lavagem em diante). E não deforma.

Também não possui enchimento (já falei que eu ODEIO enchimento?), o que rouba metade do espaço disponível para o seio.

As alças não são nem finas demais (o que dá aquela sensação de estar cortando a pele, depois de algumas horas de uso), nem grossas demais (o que deixa o sutiã com cara de "roupa de vovó", e estraga qualquer chance de camuflá-lo sob uma alça de vestido).

Os arames não machucam, e envolvem toda a base do seio (ou seja, não ficam cutucando nem "dividindo" o seio no lugar errado). Há arames nas laterais também, para manter os seios projetados para a frente e impedí-los de se espalharem para o lado. E, não sei como, esses arames laterais também não machucam.

O fecho é de 2 colchetes, com 3 opções de regulagem. Just right. Dá para regular para ficar mais justo, mas sem apertar até deixar a gente sem ar. Ou ficar mais larguinho, sem ficar frouxo e subir até a axila.

Há uma vantagem adicional: está disponível em 2 modelos. Um com alças removíveis (para diferentes estilos de decotes) e outro tradicional, com alças fixas. Cada uma compra o que gostar mais.

Se há um (mínimo) detalhe que poderia ser revisto, é a ausência do bordô entre as cores disponíveis. Mas tudo bem, tem violeta. :)

Poesia - Falando sério

Como eu disse antes, não costumo ligar muito para poesia, a menos que venha em forma de música.
Mas também, quando essa música vem e é bem feita... Nossa. É de fazer a gente parar pra pensar.

O Chico é um cara que eu respeito... Ele é foda com as palavras.
Ele faz elas dançarem umas com as outras, num espetáculo perfeito. Cada palavra parece cuidadosamente escolhida, a única que se encaixa naquele espaço, naquele momento... E ainda assim nada parece forçado, e sim, natural.

A letra que se segue é, pra mim, um primor.

O que será (À flor da pele)
Chico Buarque/1976
(Para o filme "Dona Flor e seus dois maridos")

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

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